Упс...... 
Сегодня в Мире
36
- Вам поменять пол?
- Нет, мне обрезание.
- А, значит вам ЕВРОремонт...
37
Штирлиц нес вюйню, вюйня постоянно выскальзывала
38
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то
несвежее.
39
В банке произошло ограбление, допрашивают охрану:
- Как все было?
- В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!”
- Почему вы не стреляли?
- Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.
40
Программа "Поле чудес". Леонид Якубович:
- ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну и как там дела в
вашей станице?
- Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай собираем...
- Голубушка моя, 14 декабря, какой урожай?!..
41
На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица.
В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она
извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь
же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она
допела арию и ещё раз извинилась за срыв.
Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта
заявила:
- Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже
заплакала.
42
Берлускони, выступая по ТВ:
- Я никогда не платил женщинам за любовь. Только однажды я сжалился над
одной девушкой и дал ей денег на место в очереди женщин за любовью ко
мне.
43
- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
- Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника...
44
Изобретатель велосипеда неизвестен. В отличие от изобретателя тандема.
45
- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?
46
Я - натуральный блондин. Надеюсь, это не отражается на моих умственных
способностях?..
47
В походе. Голоса из палатки.
Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на
повидло...
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?
