Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.

С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая
правозащитная организация.

Раньше весь мир дкмал, что в России по улицам медведи ходят... Теперь и
мы в этом уверены: Медведев попал в пробку....

— Глупо хранить все яйца в одном месте! — Ну так что же мне теперь одно
из них себе в задницу затолкать?!

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три
сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково
говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-блин.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Аааблин Кайавакуу.