Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу:
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
- Зачем яму копаешь, брателло?
- Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...

Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут.
- Какой торгательный жест! - говорит швед.
- Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...

Не сложен, очень даже прост
Полузабытый старый тост:
"Пусть с нами будет вновь и вновь
Надежда, Вера и Любовь!"

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
-А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю…
-Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!

Вопрос армянскому радио:
-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...