13
... Из серии - "Доктор, у меня это..." 80-е годы. Москва. Районная поликлиника От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой в руке. В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности". Вся очередь валялась.
14
Утром позвонила любимая девушка, прорвашись сквозь пелену архикрепкого сна врача-нарколога и радостно сообщила, что сегодня мы идем в цирк. Сил возражать не было, так что план на вечер был единогласно утвержден. Автовский цирк порадовал и гимнастами, и акробатами, и безумными бассетами, но паче чаяния был номер с дрессированным медведем Машкой. Первые пару минут все было обыденно - зачуханная медведица делала сальтушки и косолапила по поребрику арены за кусочками мяса. Конфуз приключился ближе к середине номера. Медведу предстояло проехаться на пузе под четырьмя барьерчиками. И вроде бы все шло на ура, но на уровне третьего барьера у актрисы от избытка чувств началось облегчение желудка "по-большому", проще говоря, животное обосралось. На излете трюка медведица, иссираясь струей под высоким давлением, вылетела как истребитель долгожданного пятого поколения из-под барьеров и, слету приняв позу орла, обстоятельно продолжила начатое, порыкивая на дрессировщика в особо напряженных моментах акта дефекации. По окончании процесса облегчения, номер был продолжен, но за ним уже никто не следил. Публика утробно ржала, радуясь редкому зрелищу, произошедшему на ее глазах. Потом напряженно отслеживался процесс уборки медвежьего гамна специально обученным цирковым человеком... Бурные аплодисменты в конце стали достойным завершением выступления "принцессы цирка". В общем, товарищи, всем рекомендую... -советский цирк умеет делать чудеса!
15
Реально: Дед Макар(Д. М.): "Земля то проседает, сынок" Я: "В каком смысле?" Д. М. :"Раньше присяду, штаны сниму - хуй до земли доставал. А теперь просела"
16
В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?
Логично.
17
По дороге из Москвы мой шеф сбил на грузовике лося. По приезду мы его спрашиваем:
- Ты знак-то с оленем не видел, что ли?!
На что прозвучал ответ:
- Так знак-то справа стоял, а лось-то слева выбежал!
Гоготать мы постеснялись...
18
Собралась замуж моя кузина и решили мы съездить за платьем в Харьков. Чтобы пройти таможню без проблем, решили выехать пораньше, тронулись в 3:30 утра. Все не выспались, еще и дорога, ну да ладно, доехали кое-как. Въехали мы в Харьков и направились в сторону рынка. При повороте на рынок стоит памятник Александру Македонскому. Ехало нас пятеро: два парня впереди и три девушки сзади. Проезжаем мы этот памятник и будущий жених спрашивает у водителя:
- А кому этот памятник?
Так как устал и водитель, в голове туман, он отвечает, не задумавшись:
- Илье Муромцу.
Тут же понимает, что неправильно сказал, исправляется:
- Ой, то есть Александру Македонскому!
На что второй сразу же отвечает:
- Ничего себе ты умный, всех писателей знаешь!