Аварийная посадка. Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о ростовском туалете. Не было в нашей замечательно стране не только необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами всегда была животрепещущая напряженность. Каждому нашему гражданину приходилось переживал конфуз, связанный с отсутствием поблизости клозета. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился кратчайшим путем добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых зарослей. Не всегда это удавалось, капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Горемыка, во избежание последствий, нырял в первую же подворотню и, бормоча про лопнувшие совесть вместе с мочевым пузырем, совершал неотвратимое. Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникать вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки, как никто другой, знали нужды своих граждан и, не мешкая, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывет его активное комсомольское прошлое. ... Теплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, я на крыльях очередной влюбленности летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. А было еще далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились угрожающие позывы, я резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром: "Метро на Газетном". Плотно стиснув зубы, губы и все остальное, что только можно было стиснуть, я, наконец, оказался у заветной цели. Отчаянно пахло хлоркой, табачным дымом и мочой. Передо мной – долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Они – последняя преграда на пути страждущих. Мои силы были уже на исходе, и я, мобилизовав всю оставшуюся волю, вложил их в мощный рывок первой же попавшейся дверной ручки. Дверь выдержала нахрапистый натиск, ручка – нет, она осталась в моем плотно сжатом кулаке. Следующая кабинка была так же намертво запертой изнутри. Предприняв еще несколько безуспешных попыток, уже на грани катастрофы, я рванул дверь очередной кабинки. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, при отсутствии спасительного шпингалета он вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, пытаясь отстоять законную территорию. Но, как известно, против лома – нет приема, и гражданин со спущенными штанами, описав классическую дугу, пронесся мимо меня с ускорением, прямо пропорциональным приложенной силе. Он еще пребывал в свободном полете, когда я одним прыжком занял его место. А, вскоре оклемавшись, я с любопытствам принялся знакомился с туалетным народным творчеством. Все четыре стены были щедро расписаны представителями самых различных сфер искусств: поэзии, прозы и живописи, в основном эротического характера. Передо мной неизвестным художником второй половины ХХ века в пол двери была изображена обнаженная натура в пикантной позе. А какой-то почитатель его таланта для полного реализма в срамном месте проделал внушительное отверстие, сквозь которое я увидел, как сдернутый с трона старичок судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить, из которой он так стремительно вылетел. Мне было стыдно, но это был тот классический случай, когда извиняться было не с руки, точнее не с унитаза.

=5&id=22&Itemid=31 Денис Яцутко завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова О ГЛУПОСТИ Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает: - А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу? Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?" - Да, - говорит. Набираю ейhttp://azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю: - Это? - Кажется... Подождите, а почему все на английском? - А на каком оно должно быть? - Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец... - Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель. - Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:azimov.shtml.htm". *** Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает: - А вы объясните, как это правильно употреблять? Я не понимаю и переспрашиваю: - Что употреблять? Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами: - Вот это... Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать... - Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете? Она: - Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей... *** Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили: - А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать? Я пожал плечами и посоветовал застрелиться. НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30. - А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает? - Есть. - А она же ваще любой диплом может сделать, да? - Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой. - А давай, я у тебя ее перепишу? - Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит. - О... А дорого? - Я точно не помню. Штуки три. - Ого... Дороговато... - Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст. - Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно... - Ну да... - А они ее настраивать приезжают? - А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает. - Круто... А как называется? - Я у мужа спрошу. - Надо себе купить. А то не самому же, как дурак... *** - Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать? - Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю. - Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер... *** - Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике? - Хм... дайте подумать... К учебнику? - Ну что вы издеваетесь? - Контрольные надо делать самостоятельно. - Эх вы... А еще мужчина... *** - Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия? Объясняю, как пройти. - Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают? *** Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня... Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..." *** Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет? - Есть. - А там про экологию есть? - Есть. - Сколько страниц? - Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать... - Вам реферат, что ли, нужен? - Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов. - Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата? - Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта... - Насколько раскрыта? Какой уровень? - Ну, для студентов экологического колледжа... - Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть? - Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать? - Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интернете... - Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать... - ? - Дело в том, что я информатику преподаю... *** Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования: - Простите, что? - Я говорю: латинские буквы - это наши русские? - Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем? - Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь... *** В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков. - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем? - Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит: - А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю ее: - Простите... Вы сказали, что вы учитель? - Да. - А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение. *** Посетительница спрашивает: - А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?.. *** Заходят два парня, спрашивают: - Вы рефераты пишете? - Нет. - А почему? - Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню. - Но вы же библиотека? - Ну? - В библиотеке должны писать рефераты. *** Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит: - Мне диплом. - По какому предмету? - По гражданскому. - По гражданскому чему? - Процессу. - Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет... - НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА??? *** За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?" - То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы? - Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа. - Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу? - Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал... - Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более. - Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет? *** В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!" *** Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар. - Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет: - А скажите, как сообщение отправить? Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит: - Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим... - А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет. Он: - Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил. - Не знаю я ее телефона. - Но это же она? (Показывает на фотографию.) - Наверное, - отвечаю. -Вам виднее. - И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем? - Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку? Он: - Но это же этот... компьютер... О ТЕМАХ - A y вас можно распечатать тему из интернета? - Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"? - А что? Вы этого не делаете? - Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему. - Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать. - Вам нужен готовый реферат? - Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать... - То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме? - Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать. - А по-русски? - Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете? - Я понимаю, а вы? - Ой, ну вас... *** Читательница: - Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете? - Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей. - А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила? - Нет, не могу. - Это почему же? - Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет. - Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю. - Что вам распечатать? - Все темы из интернета. - Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит: - Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!.. Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам. *** Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает: - Я могу выбрать у вас тему дипломной работы? Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю: - А почему у нас? Вам на кафедре не дали? - На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе... Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю: - Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь? - Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу. - Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь? - В СГУ, - говорит, - на филфаке. - Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают... Она перебивает меня: - Нам сказали самим выбрать. - Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте... - Так вы мне список дадите или нет? - Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?! Она, тоже заметно нервничая, сообщает: - У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала... - Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел? - Потому что сестра именно у вас список смотрела! - Я не понимаю, чего вы хотите... Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!" Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"? *** Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю: - Нашли все-таки? - Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..