Я - архитектор. Занимаюсь торговыми центрами, кинотеатрами, складами. В общем - бытовухой. Как-то летом позвонили с телевидения и предложили снять короткое репортажное интервью. Поинтересовался темой репортажа. Мне уклончиво ответили, что темой будет одно из перспективных направлений в архитектуре. - А конкретнее? - не унимался я. - Ну, скажем, что-то про организацию строительных площадок на насыпных островах. - А я-то при чем? - Ну, вы же - современный архитектор, и не можете быть в стороне от такой темы. Я вежливо отказался и предложил поискать кого-нибудь, лучше владеющего вопросом. Через день или два снова звонок: - А просто про тенденции современной архитектуры у вас можно узнать? Мы не займем много времени. Скажите, когда вам удобно принять бригаду. Мне стало любопытно, согласился. В условленный час с камерой, микрофонами и светом приехали три человека. Походили. Посмотрели. - Вот, наверное, здесь, - сказал кто-то из них и указал на диван в холле. Прикрепили микрофон. Усадили меня: - Сергей, расскажите нам про насыпные острова. Я опешил. Мне казалось, что договаривались о другом. Поэтому и отвечаю про тенденции современной архитектуры, наши работы, творческие замыслы и тому подобное. Меня внимательно выслушивают и продолжают: - Очень интересно. А какие методы строительства приемлемы для насыпных островов? Я - опять о своем и про все на свете. Самое странное, что разговор у нас начинает клеится. То есть меня спрашивают об островах, а отвечаю я что угодно. И все довольны. Минут через сорок этот разговор заканчивается, камера выключается, и мы прощаемся. Пару недель спустя звонит мне приятель: - Серега! А ты, оказывается, идеолог насыпных островов! - ?!!! - Тут по телевизору тебя все утро крутят. И ты говоришь, что насыпные острова - это наше ВСе!

Есть такой анекдот: Сидит бегемот в болоте после грандиозного перепоя. Со дна прохладный мул пятерней черпает, прикладывает ко лбу, растирает и стонет: - Ой, как мне хреново... - Ох, как же мне хреново... Смотрит, а в очередной горсти болота маленький лягушонок сидит, зелененький, пучеглазый. - Ты кто? бегемот спрашивает. - Я? Вася! - Ой, Вася, как мне хреново... приложил бегемот пятерню с Васей ко лбу. Похожий вопрос однажды был задан моему знакомому Паше, щуплому невысокиму студентом из пригорода. Паша плохо видит, причем очки не помогают. Любит выпить. Пропал однажды Паша из общаги на пару дней. Когда вновь появился, то рассказал историю: Познакомились они с деффками. Ну и поехали компанией к одной из них, водку продолжать пить. Родители у нее серьезные люди, но дома их в тот момент не было. Так что компания порезвилась вволю. До аморала дело даже не дошло - водки было много. Но беспорядок дома у деффки устроили... Рано утром, когда родители появились, они увидели много пустых бутылок и совсем мало обьедков. Но зато везде. Увидели также совершенно незнакомого им парня с последствиями многодевного злоупотребления на кротком лице. Он хоть и был полностью в одежде, но зато на их кравати, и крепко спал. Деффкины родители с трудом растолкали его, и задали всего один вопрос: - Т-т-ты к-кто!? - Я?! Я Паша! - удивленно попытался представиться он. - А-а-а, Паша... - сразу же успокоились родители. - Ну-ка, Паша, давай быстренько собирайся, собирайся, собирайся... Сейчас он работает в конструкторском бюро, и давно уже не рядовой сотрудник. Но эта фраза о лягушенке Васе до сих пор напоминает всем друзьям Паши нашу боевую молодость.

Оставил машину на снегу в дворе (под снегом земля). Два дня машина постояла (выходные). За это время резко потеплело, снег растаял, пошел дождь, машина медленно но уверенно погружалась в болото. Вчера вечером еле забрался в машину, так как кроссовки погружались в грязь на 5см и не хотели оттуда вылазить. Благо водительская дверь была ближе всех к цивилизации. Обойти машину было уже нереально. Сел, завел, прогрел, начал выежжать - ясен пень буксует, а надо к асфальту метров 15 гребти. С трудом выгреб, спасибо колеса новенькие всесезонные. Посмотрел на колею - 10см глубиной - офигел, решил машину в другое место поставить. ... Целую ночь шел дождь.... сильный... ... Утром в 10 проснулся, иду смотреть в окно на красавицу свою. Смотрю, а на место моей вчерашней стоянки Деу Матиз новенькая красненькая с временными еще номерами лезет. Думаю - дура (баба, кто ж еще???), куда тебя несет??? Выходит она хотела проехать 15м этой жижи и выехать на асфальт. Сами понимаете - это чудо успешно застряет наглушь! Правда заехало оно метров на 5 уже, и ни туда ни сюда. Посреди этой каши машина перестает дергаться, открываются двери... и я офигеваю еще больше(оттуда выходит молоденький такой паренечек, весь в костюмчике наутюженном, в очечках). А я уже представлял как оттуда на тонюсеньких шпилечках, в розовой шубке(зима все же) выйдет яркая натуральная бЛонДинкО, и погрузнет в болоте... Жаль. ... Короче паренек обошел машинку сзади, то и дело застрявая очередной ногой в болоте, вытаскивая предыдущую и т. д. Посмотрел на это все дело, на его губах прочиталось "ептвоюматьблять"(мне хорошо видно с третьего этажа как раз напротив, а эту фразу я читаю с легкостью у всех, особенно у Блохина во время футбольных матчей). ... Минут десять парень дергался на машинке туда-сюда. И вы знаете - довольно успешно! Он таки смог добиться того, чтобы под колесами была сухая земля! Правда этого он добился выгребанием колесами офигенных ям. Машинка аккуратненько улеглась передним бампером на болото - теперь уже даже и не рыпалась с места - только колесики весело крутятся и разбрасывают фонтаны грязи. Веселуха! ... А ситуация все накалялась... Зрителей набиралось, дворники побросали свои мусорники с метлами, стоят - втыкают, явилась бабка (грозный борец-защитник газонов, мы с ней воевали два месяца назад, когда я машину на траве оставил, скажу вам - бабка охеренно дикая! Как-то она на какую-то телку наехала, тростью машину била, дверку держала, чтоб та с машины не могла вылезти, кароч пипец, а бабке под 90-то, говорил с ней два раза). Теперь уже офигела бабка, у нею чуть сердце не остаговилось, начала пилять. ... Нужно сказать в это время я уже оделся бегом, спустился во двор, завел машину и тоже с трудом выгреб (я недалеко стоял, но болота поменьше), вышла моя девочка, села в машину и я довольный что бабка увидела что это не я перерыл весь газон (потому что я там всегда стоял) уехал отвезти ее на метро. ... Через 25 минут приезжаю. Нарисовался сосед на Жигулях, говорит дай трос - вытяну героя. Я вынул новенький трос - слава Богу еще не пригодился. Связали два троса (чтоб с асфальта достать), выдернул сосед паренька легонько (машинка то маленькая). НО! Почему-то соседу показалось этого мало и он решил еще немного протащить Матизку. Сосед пересекает полоску асфальта и устремляется на другую сторону газона. Чувствуя что тоже застряет, сосед поддает газку и на соседнем газоне за несколько секунд появляются еще две 5сантиметровые колеи. Бабка издает такой "АХ!", что я думал, что настал день освобождение двора от... бабки. ... Результат 1часового пребывания интеллигента на Матизе у нас в дворе. - офигенно перерыты газоны; - мое место под стояку теперь минимум на месяц превратилось в непроходную трясину; - паренек весь в грязи и ШОКЕ: - весь засраный Матиз; - огромнейший стресс у бабки; - у меня новое место для парковки, уже на асфальте под окном (правда за него вечером придется боротся с прежним хозяином). Мораль: Не все то, что тупое - это блондинко!