Кредитный кризис на пальцах Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь. Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре. А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный. В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут. Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших. Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать. Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе. У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать. Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж. Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше упав только на 80%. Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих, конечно.

Приношу прощения, что нет амбулы с преамбулой, но зато концовка по всем правилам. Кстати (и это важно), история правдивая поскольку сам слышал от приятеля. Он работал на макаронной фабрике в цехе вермишели. Поставили им новые японские станки для сверления дырок в макаронах. Производительность тут же удвоилась но линия по продувке готовой вермишели перестала справляться. Ну набрали они еще бомжей, удлинили линию - те сидят, продувают. Вдруг, один как дунул - аж вставная челюсть вылетела. Ну тут все просто попадали и 4 часа по полу катались. Причем те кто прямые макароны продувал - вдоль цеха, а те что гнутые - все больше кругами.

Жена сейчас рассказала. Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится...

Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для бетона)... Она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку. Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с кем-то перешептывается... И задает смущенно вопрос - а это инструмент? Говорю - конечно и слышу, смеется, тут уже говорю, девушка, я понял почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается уже был продан. Факт, что за маньяка приняли. И так среагировали, хотя в строительной сфере работают. Женщины...

Захожу в кабинет к рентгенологу сделать снимок. Врач задает вопрос:
- Заколки, шпильки в голове есть?
На что на полном серьезе отвечаю:
- В голове вообще ничего нет!
Смеялись вместе!