Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают юлей за то, что вы не стали их покупать.

Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. . . Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре. . .
- Что, такой сложный вывих? ? ?
- Нет, просто я видела его медсестру.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.
- Зачем тебе это надо? - спрашивает Пьер.
- Подожди - отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.
- Нехорошо, сын мой. Кто это была - жена почтальона?.
- Нет.
- Жена лавочника?
- Нет.
- Жена полицейского?
- Нет.
- Бог простит тебя, иди, сын мой.
Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:
- Ну что тебе это дает?
- Ничего, но парочку адресов получил!