К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их. Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.

Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами. Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь. Жена: солнышко, принеси мне молочка. Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского» Жена: солнышко, а хлебушки? Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский» Жена: а сырку? На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр «Польский Королевский» Жена: а хлебушку порезать? Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной! Жена (в слезах): ты это специально?! Вот и пойми этих женщин. З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб «Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое. З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.

Давно это было. Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону баррикад. Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома. Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо. Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко! Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул. И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием, так как тоже наблюдали его процесс расчета соли. И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности. Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю. Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом. Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали. Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не разбился. Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было его машиной.

Знакомая рассказала: Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс. Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть. Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла. Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО…. Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете. Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и записку в пакет вложила: «Пирог хороший». - Это что, сертификат качества для бомжей?? Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от мусорки. Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.