Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого. Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали. И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну, обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему. - Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович! - Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не пропустил.

Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев, случается дома такой эпизод: - Лерочка, сядь на горшочек - пописяй. Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться горючими слезами. - Что случилось? - спрашиваю. - Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла. Едва сдерживая смех, говорю: - Ничего страшного, вставай. - Мамочка, купим мне новую писю? - Доченька, может мы еще старую поищем?! - Не найдем мы ее никогда... Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает: - Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как Саша!!! (дети из группы) занавес...

Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак. Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными, конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень безобидный папоротник (см.google)

Автоматы контекстной рекламы творят чудеса. Сегодня полдня сидел на форуме лингвистов, где в числе прочих есть раздел "Происхождение фамилий". Во второй половине дня знакомая попросила поискать в интернете цены на стиральные машинки (собралась покупать новую). Теперь вот сижу и любуюсь баннером "Всё о фамилии Стирку!".

Ивано-Франковск. Ранняя весна где-то в начале 80-х. На улице не то плюс, не то минус, под ногами снежная каша напополам с водой. Автобусный маршрут №2. В салоне "Икаруса" (прошу не путать "скотовоз" с фешенебельным туристическим автобусом той же марки) народу совсем мало. В уголке, возле поручня, влюбленная парочка. Воркуют обнявшись, время от времени целуются. Идиллия. Автобус приближается к их остановке, они взявшись за руки подошли к двери и приготовились к высадке. Как назло автобус остановился у огромной лужи. Чтобы не промочить ноги нужно прилично оттолкнуться от последней ступеньки и перепрыгнуть миниокеан. Задача эта невыполнима только для людей пенсионного возраста и наша пара устремилась к выходу. Парень смело оттолкнулся от нижней ступеньки, прыгнул... К сожалению, он забыл синхронизировать свои действия с дамой и та буквально выдернутая с автобуса мягко приземлилась, а точнее, приводнилась в самую середину лужи, подняв в стороны ураган брызг и обдав ими незадачливого ухажера. Так как снежная каша не асфальт, а снизу еще и ледяная корка, то ураган брызг имел место быть во второй раз, когда все таже дама уселась пятой точкой во все ту же лужу. Дальше была, как говорил классик, "непередаваемая игра слов". Водитель "Икаруса", видя в зеркало эту картину, наверное, забыл что ему надо дальше следовать по маршруту и поэтому зрители смогли насладиться зрелищем до конца. От остановки девушка умчалась пулей, а парень так и остался стоять на месте весь красный как рак. Идиллия внезапно закончилась...