Навеяно историей про кладбище "Рожки". Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда. В г. Ставрополе самой страшной считается улица "8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.

Вчера вечером едем с женой в электричке. Напротив сидят мальчик лет восьми с мамой. Что-то там болтали. Вдруг мальчик так мечтательно несколько раз повторил: - Скорее бы выходные, скорее бы выходные! Мама на него глаза вытаращила: - А тебе-то что, ты же на каникулах? Сынок: - А по выходным спиртное продавать не будут! Мать тут запнулась, стушевалась, а до меня дошло: жена читала "Комсомолку", а там на первой странице был напечатан анонс статьи "По выходным спиртное продавать не будут."...

Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит: - На перекрестке поезжай направо. - По Шо? - Шо "По шо"? - с обидой и вызовом. - Я спрашиваю:"По улице Shaw?" Просто беда с этими западЭнцами.

Работал один мужик на предприятии по строительству дорог. И работа его в основном заключалась в валянии под машиной, отсюда следует что рабочая одежда у него в грязи и мазуте. Шёл как-то этот мужик, подвыпивши, зимой в своей робе домой. А дело было ночью. При свете фонаря его густо смазанная мазутом фуфайка имела вид кожаной куртки. какой-то умелец увидев это решил "по-лёгкому" заработать куртку. По-тихому стукнул работягу чем-то по голове и сняв свою куртку надел "кожаную". Так в этой истории ничего смешного, но когда наш герой очнулся, он увидел неплохую куртку около себя. Нацепил её на себя и пошёл дальше. Идёт и видит свою фуфайку. Так и стал он богаче на целую куртку.

Замечательная школьная пора. Урок русского языка. Учитель, анализируя ошибки по проведенному диктанту, просит подняться мою одноклассницу и далее: У: Лена, как бы ты написала слово ЧЕМОДАН? Л (четко, по слогам): ЧУ_МА_ДАН а в это время класс уже медленно начинает стекать под парты У (крепясь): Лена, обоснуй почему Л (гордо подняв голову): Так на основании правила = ЧУ = ЩУ = пиши с буквой У!!!!!!!! Рыдали все

Прилетел я из командировки. Сижу в кабинете, разбираю бумаги. Тут звонок на рабочий телефон. Приятель звонит: "Привет, прилетел уже? Давай домой подвезу". Ну давай, говорю. На первом же перекрестке понимаю, что приятель мертвецки пьян. Доехали кое-как. На следующий день пришел на работу утром. Опять звонок. Тот же приятель: "О, здорово. Чё, прилетел уже?"

Собрались мы, значит, с коллегами сегодня в палаточку, купить чего- нибудь прохладительного. Пока собирались, тут же обросли заказами от более ленивых сотрудников, на покупку кому сосысолы буржуазной, кому конфет-пирожных, а очаровательная девушка маркетолог заказала мороженое… Да не простой там стаканчик вафельный или экстремум (прям название металл-банды), а родную, из детства привет, лакомку! Надо заметить, что когда идешь в магазин за чем-то конкретным, причем не себе, а кому-то, то как правило, этого там и не оказывается… Дабы не расстраивать могучего маркетолога Ольгу, обошли мы всю площадь Павелецкого вокзала, но лакомку добыли и гордые, с добычей вернулись в прохладу конторы. Глаза Ольги потеплели при виде вожделенной трубочки (гусары - молчать!!) лакомки, но, повинуясь врожденным инстинктам маркетолога, она решила изучить этикетку… От ее неожиданного радостного смеха я подскочил и поинтересовался, чем бурное веселье вызвано. Оказалось, что на обратной стороне этикетки, там где всякие «сделано из» и «срок годности до», кроме Руссейского и Украино-Белорусского красуется надпись на Иврите! То, что именно на этом древнем языке, сомнений не возникло, ибо Ольгин муж - еврей, про каких говорят «махровый» (очень приятный, кстати, дядечка). Ну, поржали на тему, что мол уже и в «мороженную» промышленность евреи пробрались и шлют в Израиль гуманитарную помощь в виде лакомки. Вроде успокоились и Оля принялась разворачивать упаковку… Через две секунды она сползла в истерике под стол, а вслед за ней и я, мыча сквозь слёзы, что мороженое и впрямь еврейское! РОВНО ПОСЕРЕДИНЕ ОТСУТСТВОВАЛА ПОЛОВИНА ГЛАЗУРИ!!