Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
— Ты, сынок, вокруг посмотри.

Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"! !

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

— Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?! . .

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
— Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
— Конечно, сынок, играли.
— А какие?
— Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!