Почему-то попала не в основной выпуск, а в «повторные» от 31.03.2009 «байка радиофака» про 4-й курс «Два диода». В качестве компенсации - вот эта история, происшедшая сразу после окончания института. 1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделен на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые иногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первый спирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибуты буржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками. И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по гарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. После включения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающая такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать. Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – после вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную записку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищете неисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно, вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё можно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самим ремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратно на завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. После непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп, естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости. В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с палец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир. Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигался ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательно завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной запиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й? Если нет, тогда ищите сами!» Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки» внутри телевизора были уничтожены.

Товарищ мой принимал экзамены в заводском ПТУ. Попал учащемуся вопрос - закон Ома. Он даже формулу написал и вроде как ориентируется. Друг мой задает контрольный вопрос: кто придумал закон Ома? - Дак как кто, этот, МЕНДЕЛЕЕВ! Комиссия, когда слезы утерла, поставила положительную оценку. А я думаю, вот ведь почему Задорнов утверждает, что все придумали русские. А другой учащийся из этой же группы пришел на экзамен в дупель пьяным. Хоть и утверждал, что все знает, но не был допущен.

Только что увидела рекламный плакат "Шанель", уж вздрогнула! Он призывает: А НЕ ПОРА ЛИ ПОСМОТРЕТЬ МОРЩИНАМ В ГЛАЗА?!! Какой ужас, если представить себе подробности %-0

Суровый армейский прикол, услышал от приятеля. На надкушенный кусок батона намазываешь слой литола (смазка похожая на повидло) и стоишь с довольным видом, делая вид, что жуешь. Проходящий мимо сослуживец обязательно спросит, что это. Говоришь - повидло, в магазин мол ходили, купили банку повидла и батон, уже все съели, последний кусок доедаю и не поделюсь. Он начинает уговаривать, типа я немножечко откушу, один разочек всего. А ты сначала ни в какую, а потом нехотя соглашаешься, - Ты только много-то не откусывай, я тоже хочу. Естественно, боевой товарищ норовит грызануть со всей страстью, в чем ты ему слегка и помогаешь. Первые мгновения он доволен своим богатырским укусом, а потом начинается самое интересное.