Заголовок: В Кемерове отрывается фотовыставка флюорографий известных людей

В Забайкалье у одного из моих друзей был кот Тихон. Котейка выдающийся, весом килограмм шесть-семь, причем не холощёный он оставался до кошечек весьма охочим. Кот был абсолютно домашний и во двор не выходил. Когда открывалась дверь, он выскакивал на лестничную площадку, совершал там то ли полупетлю, то ли боевой разворот, и, не касаясь площадки, приземлялся опять в коридоре. Так он гулял. Этот примечательный кот ходил на унитаз, и не поленись хозяин удлинить веревочку, пожалуй, и смывал бы за собой сам. Уезжая в очередной отпуск (дней 80*) хозяин сам принес ошалевшего от длительного путешествия кота мне домой и оставил для кормления коробку консервов. Забайкальцы помнят, как мой земляк, начальник продсклада, кормил нас несколько лет подряд консервами «лосось дальневосточный в собственном соку». Если намечалась пьянка, и кто-нибудь приносил эти консервы, то вероятность получить по роже этой банкой равнялась почти 100%. Хотя вполне прилично было достать из кармана витаминное драже «Ревит» или «Гедевит», сымитировать азербайджанский акцент прапорщика с ГСМ «Кильбаска е! (Есть колбаса)» и … процесс пошёл! Кот путешествие оценил неадекватно, двое суток ничего не ел, на третьи стал дико выть, шипеть, выпускать когти и пытаться зайти ко мне за спину. Спать я ложился в соседней комнате, предварительно накрепко закрыв и забаррикадировав дверь. На третьи сутки с помощью соседа, предварительно надев теплые куртки, варежки и вооружившись мешком, кота изловили и отнесли домой. Взяв с соседа слово, что он будет кормить кота и периодически сливать в туалете воду, я о котейке и забыл. Вспомнил о нём за неделю до окончания отпуска. Зашел в квартиру – тишина, из-под закрытой двери спальной вылез кот. На кухне валялся растерзанный пакет, как я полагаю из-под макарон и полная коробка «лосося». Консервного ножа не было, да и научен ли был кот, вскрывая консервные банки, им пользоваться? Дабы загладить дикую вину перед котом я его усиленно откармливал свежей рыбой и бараниной. Откармливал? Кормить его не надо было, кот сжирал всё, что я приносил, вместе с пакетами. За неделю кот слегка округлился. И, как рассказывала хозяйка, с ним произошли неожиданные метаморфозы. Стоило зашуршать пакетом, как кот пулей летел на кухню, ел всё, что дают, отдавая предпочтение сухим макаронам. Моё приближение он, как хорошая сторожевая собака чуял, всегда встречал у дверей и, пока я гостил, с коленей практически не слазил…

Как я была блондинкой Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и поплатилась. Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты, показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу, смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос? Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я, что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают машину при севшем аккумуляторе. Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил: "Извините, а вы что там ищете?" Прикуриватель, отвечаю. Он так осторожно мне говорит: "Прикуриватель - это в салоне". Мне сразу стало стыдно, я села за руль, воткнула насос в прикуриватель... И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: "У вас какое давление в шинах?" Я очень хотела реабилитироваться, поэтому быстро выпалила: ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... :о( В общем, мужик посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или ребенку сказал: "Я вам сделаю двоечку. Вам хватит". В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это дело, видимо.