На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки", по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...

Не стой под грузом! Не ржи со струёй! Давно это было. Туалет НГУ. Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные надписи. Иногда замечательные перлы попадаются. Прямо напротив меня огромная надпись: «Не льсти себе, подойди поближе!» Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать. Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают. Я тоже, Но…. Процесс идёт, его я остановить не в силах. Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной. Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит:"Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук?... Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Борьба против коррупции?? или Кризис как он есть. Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующему Министерству. Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и на плановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от 6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федерального бюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетики Российской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей. Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросы системы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8 "Преобразовать Министерство промышленности и энергетики Российской Федерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерации и Министерство энергетики Российской Федерации..."

Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета? Глядя в иллюминатор, с чувством жалости: - Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"? Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь: - Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался? В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе: - Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь... Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз: - Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала... ец, приехали. То есть, прилетели... Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком: - Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен! Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени. ПС Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов. Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает эти строки.