Преамбула: нравилось мне смотреть Ледниковый период, а шел он с перерывом на программу Время. Амбула: заканчивается первое отделение шоу и я вдруг понимаю, что просто до невозможности хочу йогурт. Вот прямо вкус его чувствую. А одеваться и идти в магазин нет ни малейшего желания. Но, превозмогая лень, уговариваю себя и бегу. Уф-ф! Успела! Сбрасываю верхнюю одежду, включаю телек, залезаю в любимое кресло, укутываюсь пледом, телефон с пультом ТВ под рукой, жизнь прекрасна! И вдруг! Я понимаю! Что оплаченный йогурт так и ОСТАЛСЯ НА ПРИЛАВКЕ!!!

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".

Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" - "Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...

Недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
- Вообще-то, я с компьютерами "на Вы". Я только знаю, какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка. Дальше вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!