Вот вспомнил одну смешную историю.. В большом столичном городе Марганец мой товарищ покупал продовольственный магазин и лучшую в Марганце гадюшню "Старый город".. Так вот, за месяц до открытия начал рекламную кампанию о том, что состоится стрип-шоу (для этих мест, все равно, что запуск Челленджера). Воплощать невиданное шоу предстояло нашим "Blond ambition".. Следует отметить, что в ремонт гадюшни был вложен не один килобакс. Зал столиков на двадцать приобрел подиум для шоу и возвышенность, названную амфитеатром по периметру, имеющую высоту в две ступени от пола, дабы посетителям, сидящим возле окон было видно это самое шоу.. Ну так вот, устанавливаю я шест для стриппируэтов, а это распорный вал и гайка, ко мне подходит барышня с крайнего столика и говорит, мол, что она работает в стрипшоу в Киеве, там ее танец стоит полсотни долларов, но сегодня она отдыхает здесь с подружками и для них она может станцевать бесплатно.. После этого она делает длинный прыжок на незакрепленный шест и планирует с ним на пол подиума. Встает, отряхивается: - Не, ну пасаны, ну ебанарот... Я ставлю шест на место, начинаю закручивать долбаную гайку.. Оператор-жизнь отмотала три минуты сюжета назад для повтора: прыжок, полет шмеля на шесте, падение на подиум, "не ну пасаны вы, блин, чо ваще его не зак-к-крепляите?! ".. Проходит пять минут, я закрепил шест, повисел на нем, раздумывая о карьере в искусстве(а вешу я, на-секундочку 96 кг!) Солистка Большого Стриптиза становится на расстоянии вытянутой руки от шеста, прыгает, делает в воздухе довольно дерзкий для ее комплекции выпад, и на излете цепляется рукой за шест, дабы кинетическая энергия:mVквадрат2 закрутила ее вокруг злосчастного шеста.. Не тут-то было: прямолинейная составляющая кинетической энергии оказалась гораздо выше радиальной! Барышня сбивает шест в третий раз, падает на подиум одновременно садясь на шпагат и расставляя руки в стороны с поднятыми вверх ладошками, символизирующими, скорее всего крылья целомудренного лебедя.. Не все вышло гладко. Именно тогда, когда Лебедь с гордо повернутой головой и расставленными крыльями должен был символизировать гордую и безаговорочную победу моральных ценностей, сзади его ровнехонько по центру башки догоняет разврат и падение нравов, объединенное в один металлический шест весо кил так 10.. Звон гонга из "Что? Где? Когда?", стриптизерша в состоянии Грогги сидит на шпагате с расставленными руками.. Увидев эту картину лопнуло терпение у одной из ее подружек, сидевших у окна на возвышенности.. Она встает и очень нервно делает шаг в сторону сцены.. Как непрост он, этот шаг на сцену! Она промахивается по ступеням, и переходит из вертикального положения в горизонтальное, с сопроводительным криком чайки.. Сколько горечи и удивления в этом крике! Через пару секунд болид, сделанный целиком из пьяной, потерявшей страх, стыд и равновесие клюшки, судорожно размахивая руками двинулся в свой полет по залу.. На пути оказалась компания из шести человек, сидевших за столиком, плотно уставленным снедью.. Три! Пролетая в непосредственной близости от компании, не найдя иной точки соприкосновения с праздником, она судорожно хватается за край скатерти.. Два! С праздничным звоном на пол летят тарелки, бокалы, вилки, котлетки, гарнир и десерт... Один! Как пишут драматурги: "Те же, но за пустым столом." Под столом в праздничной упаковке из салата"Столичный", беф Строганофф, заливной рыбы, прочего деликатеса горланит матом служба 911 крайнего столика, на сцене с отсутствующей улыбкой на шпагате сидит Киевско-Марганцовская Дита фон Тииз.. Занавес...

Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу... Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось..." Класс лежит.