Прогуливался я, стало быть, по Москве праздничной и очень сильно порадовался растяжкам, посвященным нашему отечественному «4 июля». На одной из улиц в центре, я обнаружил растяжку такого примерно содержания - «Одна страна, Одна история, Один праздник», всё хорошо, патриотично так звучит… Только одно НО! В 39 году, в Германии висели лозунги Геббельса (по-моему) - «Айн райх, Айн фальк, Айн фюрер» Ну, что можно сказать? Креативщики жгут!

Контора, где я имею состоять нач. отд. логистики занимается продажей строительного оборудования и, соответственно, запчастей к этому оборудованию. Про общение наших манагеров с клиентами можно писать отдельную книгу, но один случай войдет в анналы истории нашей компании! Самое жестокое для манагера, когда звонит техник или сервис-инженер клиента (отставить «клиента», «клиенты» у проституток, у нас Партнёры), которому было продано оборудование и начинает тереть, что мы все гомосексуалисты и у купленной вчера железки ничего не работает и всё отвалилось при первом запуске… Как правило, техник объясняет характер поломки и технические характеристики сломавшейся детали на своем, сугубо инженерном языке: «Короче, эта юлина наебнулась, без которой та хуевина не херачит, по которой ебнешь и она тыр тыр тыр и похуярила!» Естественно, всё кончается тем, что манагер долго и терпеливо выясняет, какого рода «юлина», и вследствии чего «наебнулась», хамить нельзя, поэтому процесс довольно продолжительный. Однажды после сорока (!) минут выяснений, техник очень-дружественной-нам-компании, сжалился над манагером и предложил выслать по факсу (уже смешно) изображение (он реально так и сказал «изображение») сломавшейся детали, на все просьбы выслать фото по электронке, техник только многозначительно хмыкал и ничего не отвечал… Наконец листик пополз, но как-то уж очень медленно. Мы замерли. Из факса, сопровождаемый диким треском и скрипом выполз лист с огромным совершенно чёрным бесформенным пятном в центре. Наш сервисник побледнел и стал нервно посмеиваться, понятно почему, ему предстояло приложить всю свою недюжую смекалку и фантазию, чтобы определить, какая такая хитроумная деталь там изображена… Следствие по этому делу длилось часа 4! Дошли до того, что стали доставать по одной из шкафа с образцами детали для этого станка, обводить их карандашиком по контуру и сравнивать контур с формой пятна. Наконец деталь, относительно похожая на пятно была найдена и на следующий день, я с сервис-инженером, повезли ее на объект… Когда мы радостно лыбясь и матерясь про себя от натуги, выкорчевали железку из багажника, механик, приславший «изображение» как-то странно на нас посмотрел и пробурчал что-то про то, что таких фунтиков еще поискать надо. Из пятиминутной матерной его тирады мы выяснили, что привезли совершенно другую деталь, что производство стоит, в сроки он не успевает, таджики в день получают половину его месячного оклада и вообще стране нужны герои, страна рожает дураков (это про кого это он?). Тогда молчавший всё это время сервисник достает из кармана мятый факс с пятном, кладет его рядом с привезенной нами железкой и свирепо глядя в глаза механика неожиданно орет: «Не ту, блиндь? Заебись!! Найди мне тут ДЕСЯТЬ ОТЛИЧИЙ!!!» В его вопле было все, и то, что мы 4 часа кряду проводили следственные мероприятия по определению детали, и то, что через всю Москву везли в Одинцово на его машине грязную сорокакилограммовую железяку, и вообще, нафига он получал два высших образования? P.S. А механик потом долго извинялся и сам приехал на склад выбирать необходимую деталь.

Знакомый музыкант (Шурик, шалом!) рассказал историю (даже две), скажу честно - плакал под столом. Друг мой играет классический рок-н-ролл и пишет довольно приятные песни, соответственно является фронтменом своей группы, вот он давеча поведал мне две истории. Едут они стало быть на репетиционную базу, такие базы частенько устраивают в помещениях старых предприятий за МКАДом. С утра пораньше тусуются ребята на Курском вокзале с инструментами, разбираются в хитросплетениях веток Горьковского направления, к ним, привлеченный обилием гитар, волос и сережек, подваливает пьянююющий мужик и резонно задает вопрос: Музыканты, шоль? Ребята: Ну, да, мол... Мужик: А давайте, збацайте чё нить? (кивком головы показывает на гитары), ребята чуть не хором и разочарованно: Неее, мужик, не можем... Мужик: А чё так? (то же, обииидным таким голосом) Ответ был гениальный: А у нас гитары ДЕРЕВЯННЫЕ как же мы на них играть-то будем? Мужик (еще более расстроившись): А я думал - настоящие... И ушел! Ребята как стояли, так и сползли на пол... Вторая история произошла уже с гитаристом этого замечательного коллектива. Возвращался он как-то с концерта уже очень поздним вечером. Живет человек на окраине окраины Москвы (а из нашего окна - кольцевая, мля, видна), на улице никого, тишина, снег хрутит под ногами, луна и т. д... Гений гитары с головой ушел в мечты о славе Джимми Пэйджа и не заметил, что навстречу ему идет, неизвестно откуда материлизовавшейся, очччень пьяный и ООООчень большой дядя! Дядя остановился и мутно поглядев на нашего Блэкмора, на волосы, гитарный чехол, высшее образование в глазах, изрек: Артист, шоль? Нну, типа, извините... да! - не растерялся наш герой. Перекувырнись!! - неожиданно радостно гаркнул дядя и так и не понял, почему его вполне резонная просьба вызвала такой взрыв гомерического хохота... Тяжела и неказиста жизнь... ну дальше вы знаете!