Бюрократы всех стран... С бюрократоми всегда длинно, не обессудьте. Решил жениться. В ЗАГСе молодая девка нагло заявила, что мне-то можно. Подруге нельзя. - Чего это вдруг? - А она из Украины. Почём знать, может она там замужем? - Дык она детём малым приехала и до сих пор на(в)Украине не была. - Фигня всё, справку давайте. Через девять месяцев добыли справку. - ОК, она может - вы нет. - Что так? - А вы женаты! - На ком? - На вашей бывшей жене. - Девушка, милая, вы бумажки-то читали? Вот решение суда, вот справка о разводе, а вот и счёт за эту канитель, не малый. Оплачен. - Всё в порядке, читала: вы тогда где женились? - в Совецком Союзе. А развелись уже в здесь. - Правильно - РАЗВЕЛИСЬ. - А ТАМ - нет. - Бред какой, девушка, вы наверное заработались. Вы чаю попейте, а мне с вашим шефом поговорить нужно. - Щас! - злорадно улыбнувшись пошла к шефу. Минут через несколько пришел чиновник, в костюме, с бабочкой. Улыка на всё лицо: рад за Вас, а вот помочь не могу. - Да, вы ЖЕНАТЫ! - Так я РАЗВЕДЁН! - ЗДЕСЬ да, ТАМ нет. - Так у меня гражданство только ЗДЕСЬ. ТАМ - нет, и у моей бывшей жены здешнее гражданство. Тем более, что и страны такой больше нет. - Страны нет, а вот запись в амбарной книге - есть. - Ну и что? - А то, что у вас теперь две жены будет. А это запрещено. Подсудное дело. - Где? Здесь-то я разведён. Тут будет одна. Вторая - бывшая! - Здесь да. Там нет. Вот представьте: вы со своей новой женой прилетаете в Казахстан. И в этот момент, совершенно случайно, ваша бывшая жена прилетает туда же. Всё. Вы преступник, как только вы вступили на землю страны Казахстан, вы нарушили закон о полигамии (или моногамии?). - Но это не реально! Чего бы это нас троих туда потянуло? С одной стороны. С другой стороны, я в Казахстане могу иметь и три. Так что всё в порядке. - Мммм. Хорошо, но тогда вступив на землю Казахстана и заимев там две жены, вы тем самым преступаете закон о полигамии (моногамии?) уже здесь! - Но ведь здесь то я разведён! - Короче, берите свою бывшую жену, езжайте в Казахстан, разводитесь там. Получайте свидетельство о разводе, переводите, заверяйте у натариуса и сюда. Мы вас быстренько поженим. - Но ведь у меня нет Казахского гражданства! Кто там меня разводить будет? Да и архива наверное уже давно нет. - Ну как-нибудь. Наймите адвоката, заплатите, чтоб быстрее было. Сделайте как-то. - Ладно, дайте мне отказ, письменно, всё, что вы мне сейчас изложили, перенесите на бумагу. С подписью и со всеми регалиями. - Зачем? - А я завтра в тот суд, что меня так фиктивно развёл (и развёл на бабки). Попрошу, чтоб развели конкретно и реально. - Ууу, ммм. Приходите завтра в девять тридцать. На следующий день: "Вы не поверите! Но только вчера новый закон вышел"! О как.

Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс (это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой рукой. Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось, что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать капот, если кончилась горючка??? Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее лица - Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю, доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля бензина нарисована. В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается, узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой открывать надо, узнал еще больше. В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо. - Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!! - Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка - Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так наивно, детским невинным взглядом. Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали. Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом сдавала? В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!! Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу, конечно эта ося опять отличилась, только на этот раз с последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена матом, но смысл всего сводился к одному вопросу: - Как можно умудриться?!! Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка решила, что не надо вообще ничего трогать. - Ты хотя бы рулила, а? Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на все времена помогать блондинистым насекомым.