- мы сегодня в кино идем - да ладно, с кем это? - да, с Сепой - а ты с ним опять встречаешься? - ага, цветы мне таскает, всю компанию по барам водит - откуда у него деньги-то? - да приехал к бабке на машине со знакомыми ментами, говорит ей так и так, видишь, замели за вождение без прав, давай взятку тыс 20-25 рублей, а то в тюрьму заметут - и часто он так делает? - да каждый раз когда деньги нужны, вчера мы бутылку виски взяли за пять тысяч - так может у него уже на сегодня деньги кончились - ну к матери с ментами заедет, она тоже еще тыс 10 даст...

Преамбула Живу я в побитом-изрытом ядерными взрывами (как считают все неместные) городе Семипалатинске, что в Казахстане. Сам я эдакий колоритный индивидуум - металлюга и турист, что значит обвешан цепями и вечно нетрезв и немыт, ибо прожигаю жизнь в походах, и тусовками с братьями-рокерами. А в походах бывает разное - особенно по завершению оного. Например остается куча неучтенного продукта - как крупы там разные, майонезы и тд и тп Собственно амбула Возвращаясь из очередного похода (то есть добравшись до города и стоя у остановки) ко мне подошли двое каких-то "блатных по казахски" (эдакие спинномозговые чудища с мордами гориллы монголо-татарского происхождения) и начали "общаться". Чем-то я им по-моему не понравился. Слово за слово, толчок за толчок, один из них достает заточку и пытается воткнуть ее мне в правое подреберье. Надо сказать что я одет был в плотную джинсовую куртку, а в куртке был, как раз над правым подреберьем большущий карман, в котором у меня валялось все - от тяжеленных хромированных кастетов, до спичек и соли. В данный момент там была тяжеленная цепь и непочатый пакет кетчупа, жидкий от жары (зачем мы его в поход вообще взяли для меня загадка). Заточка протыкает куртку, кетчуп, и упирается в цепь. Я, грешным делом подумал мол все, кончился бродяга и начал падать. Через полсекунды до меня дошел весь комизм ситуации. Упав, я полежал секунды две и начал вставать... А представьте реакцию этих абреков: чувака ткнули в живот ножом, выступила кровь, он упал... А потом поднимается, и начинает дико хохотать.. Один из них даже поседел по-моему, точно не скажу, убегали они слишком быстро... P.S. Я с этим "ранением" еще через весь город пробирался...

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!