Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам: -СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ. Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, " сексуальный воробей". О чем думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?

История про кроссворд с леопардом навеяла. Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше. И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи. - Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега. Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.." Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали... - Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала...

предупреждаю сразу - букаф будет много На работе я единственная женщина на 25 мужиков, и им начальство. Один из наших грузчиков коротает на нашем складе срок между школой и армией. И, как многие его ровесники, безумно любит теток в 2 раза старше. Ну, и воспылал. Слава богу, парень нормальный, то бишь обходился без африканских страстей и попыток прыгнуть вниз со штабелера. И вот, в связи с похолоданием, решила я передвинуть стол подальше от окна. Стол легкий, управилась своими силами, но, чтобы заново подключить всю мою компьютерную хрень, надо пролезть в очень узкую дырку, куда я свой пудовый бюст не протисну даже мысленно. Короче, попросила я его остаться после работы (бурю подначек пропускаю). Остался, все подключил, извозился в пыли, как черт, отмылся-отряхнулся, возвращается, и я вижу, что мордочку он тоже малость запачкал. "Платок, - говорю, - есть у тебя?" Достает он платок, и выпадает у него из кармана пачка презиков, да не простых, а "Марафон". Я смеюсь, говорю: "Саша, когда мужики говорили, что ты здесь часов 5 проебешься, они не это имели в виду!". И тут этот наглый подсвинок заявляет (вот чему их в школах учат!!!) "Они не имели, а я имел!" ...!!!... ...Короче, и смех и грех в буквальном смысле слова. Так вот этот щенок спалил меня самым подлым образом. Когда уходили, я все улики - от бутылки до резинок - сложила в пакет, выбросила за территорией... А коробочку от этих самых "Марафонов" малолетний негодник бросил на чисто выметенный пол прямо под моей дверью... где ее утром благополучно увидела вся первая смена. В общем, получила я кличку. Раньше была просто "Михална", а теперь "Статья Михална"...

Работает у нас один мужичок, 50 лет ему. Приходит однажды утром на работу горестный и говорит, что у него умерла мать, просит помочь (в деревне она живет). Деньги ему коллектив собрал, директор выделил материальную помощь. Дело было летом. А на днях эта бабулька приходит, как ни в чем ни бывало, на проходную, диспетчера нашего чуть кондрашка не хватила. Оказывается, нахватал кредитов, а платить нечем, решил поправить свое материальное положение. Ну времена!