Real_: Bоnpoс #476: Вечное тело с отлетевшей душой (5 букв)
gooch182: ленин



x-x:Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было))
x-x:Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д.Короче )) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе ))
y-y:Он их ел что ли? ))
x-x:Если бы )Скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать )На должность только недавно вступил..к такой радости не привык ещё.А мы всем отделом повыпадали =)



gluck: У админов понятие о работе перевернуто с ног на голову. Если работы у админа нет, он получает премию. Если работы столько, что он работает круглосуточно, он не только не получает премии, а еще и юлей получает.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
-------------
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.



<Remix> Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи
<Remix> То, что тебя бесит, меня забавляет
<Юльчонок> Вот именно это меня и бесит!!!
<Remix> Гыгы))) :D



X-X: Кстати вас кто-то встречает или сами дойдете?
Y-Y: сами
Y-Y: мы план вашего города на военной кафедре проходили ;)
X-X: бурундуко!!!!!!!!!!!

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
-------------
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Rex: Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))



<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота
<Avellis> Альт, а чё за бот??
<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
<Alt@ir> Боян
<Alt@ir> Бл*ть



*** Adultlion[relax] убрал *!*@* из списка игнорирования..
<Adultlion[relax]> чего я тут пропустил?

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
-------------
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

<Panda> А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка
<Joy> по4ему? )
<Panda> потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)
<Joy> о ужас )
<Panda> посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
<Joy> нет )
<Panda> а это потому, что зрение уже начало портиться.



svpsh: люблю Хундай Тибурон, ИМХО лучший автомобиль.
NickKang: да, красивая тачка.
svpsh: кстати, меня сегодня чуть не задавил один такой автомобиль
NickKang: я рад, что ты почти сумел прикоснуться к своей мечте. =)



Ючика
издеваешься? какие диффуры на 4ом курсе... :) я уже без калькулятора даже не складываю

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
-------------
Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

<Viva[ПокаЭтоКажетсяВажным]> Ксинько, прикинь я тру хацкер х_Х
<Viva[ПокаЭтоКажетсяВажным]> могу сломать банку и счеты
<Viva[ПокаЭтоКажетсяВажным]> и при желании полку



<FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину.
<FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет.



No_Future: в таможке крутая методичка по информатике
No_Future: лаба "графический редактор Pain"

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...
-------------
Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет
свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

<@Gellos> вот купила 9 пар одинаковых носок (абсолютно одинаковых) теперь почему-то они все разные...



Larence: как называется формат который 700 мб весит ?
Larence: а все вспомнил AVI



x-x: Блин, я в шоке с русской смекалки :)
y-y: Чё такое?
x-x: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить...
x-x: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного
x-x: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...
x-x: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
x-x: Всё :) Кражи прекратились!

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
-------------
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!

x-x: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить
y-y: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.



Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?



* Dark меняет ник на Dark_AwaY
<Dark_AwaY> Тобаяс вернётся, пусть в пм напишет
<Tobayas> Ага, передам

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"
-------------
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается
от жены...

1: когда мы тогда спали вместе...
1: я хотела с тобой секса, но потом передумала...
2: я тоже хотел, но не передумал)
1: я тоже не передумала...
2: блинть!!
1: блинть...



SeRiToYoH
тут с женой разговаривали с утра. она говорит - сон дурацкий приснился

SeRiToYoH
как она на работе работает, и какие-то документы куда-то не идут

SeRiToYoH
что-то не получается..

SeRiToYoH
короче, говорит, фантастика полная и фигня

SeRiToYoH
а я задумался - стоит ли ей рассказывать мой сон о том, как какие-то жаброногие кракозяблы завоевывали галактику?



spysun: ну давай мыло
just_): [email protected]
just_): пожалуйста ничего не спрашивай :( мне друг делал
spysun: эээ...а переделать никак? ))))))))
just_): а что, можно????

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
-------------
Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

кароч девушка с бывшей работы рассказывала:
дейсвующие лица:
Вика - она
таксист
Ким - её муж(тоже таксист)
В: посралась с мужем он ушёл на работу,думает ну и фиг с ним вечер пойду к подруге.вызывает такси.садиться в машину и едет.слышит переговоры по рации
-"Ким ты работать сегодня будешь?"
-"не нах мы тут с бабами пьём!"
-"хорошо снимаю тебя заказы.удачно отдохнуть"
вика спокойно доезжает до подруги рапслачивается с таксистом и говорит
"а вы можите привет передать по рации?"
"да а кому?"
"Киму"
в рацию "Ким тебе тут девушка красивая такая привет передаёт"
сквозь шум женских голосов "да прикольно!наверно постоянная клиентка. Как зовут? Вика? аа чёт не могу вспомнить.как фамилия то?"
вика:"Ким"
гробовая тишина
таксист сочувствуя:"Ким это твоя жена....Удачно отдохнуть тебе...."
(с)ionix



x-x: Надо военник купить
ууу: типо долг Родине отдать )))
ххх: хм...это когда я успел 100 штук Родине задолжать ? 0_о



<Kuno_> по радио реклама "она выкинула мои старые ботинки... куртку..."
<Kuno_> далее слова "дорогой, в феврале будет новая коллекция"
<Kuno_> напомню, сегодня 24 марта
<Kuno_> бедный мужик еще год будет без одежды ходить?

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
-------------
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

<@j3_optrix> (:
<reki^> :)
<reki^> [сработала система уравновешивания смайлов]
<reki^> [спасибо за вклад в энтропию]



* php-coder пришло письмо с открыткой от девушки неизвестной.. и я пока не отошел еще от удивления и умиления..
<Lost_work> php-coder: не спам?
<php-coder> нет не спам
<php-coder> ЛОЛ
<php-coder> по обычной почте
<php-coder> ох люди




1> до первого работающего силикона на 32нм еще пару лет :)

2> Силикон работает в сиськах. Процессоры из кремния. Язык конференции русский. Блян.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
-------------
О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!

<x-x> почему стена в полосочках???!!!!
<x-x> ..а, это жалюзи
<x-x> все норм



Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал



<Ellectu> Смотрел МЮ - Милан. Когда Руни забил третий мяч, так обрадовался, что уронил на спящую маму дверной косяк...

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
-------------
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

<kel> Когда мне в качестве комплимента сообщают, что мой голубой свитер так хорошо подчеркивает цвет моих серых глаз, это верный признак того, что пора его постирать.



Алиса в стране Чудес (12:17:28 27/06/2007)
Я с подругой и ее родителями в Адлер ездила. Вот как-то ночью идем мы с танцев, нас двое новых знакомых провожают.
И мы настолько заняты разговором, что не замечаем, что родители подруги идут сзади, типа следят и уши греют.

Алиса в стране Чудес (12:18:15 27/06/2007)
Мальчишки нас благополучно проводили, и тут взрослые приходят, причем с таким видом ошалелым.
Мы такие в чем дело? Оказывается, они ждали за углом, пока парни с нами попрощаются, чтобы потом спросить, как вам девушки самарские.

Алиса в стране Чудес (12:19:10 27/06/2007)
А те, выруливая из-за угла, между собой говорят: «Невъебенные телки, хорошо бы впендюрить».

Алиса в стране Чудес (12:19:15 27/06/2007)
У родителей все вопросы сразу отпали.



< jenner> rmrfchik: Ты в курсе, что у нас в один день ДР?
< rmrfchik> тут я должен восклинуть: "Не может быть! Когда?"

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
сторон больше положит денег на весы!
-------------
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

Набор чертежных карандашей. В упаковке, как обычно, бумажка на которой написано, что товар прошел такую-то проверку и все дела, но последняя фраза убила: "Безопасен при применении по назначению"... Сразу пошли прахом все идеи того, что я могла бы с ними сделать.



Tyz-Арвес:я еще хочу 10 рублей заламинировать) будет прикольно)
LOX-X:я представляю как ты её потом грызть будеш когда чай не начто купить будет!!!]:->
Tyz-Арвес:зачем грызть..продам за полтинник какому нибудь идиоту...кстати не хочешь купить заламинированую десятку?




1: ец... Сижу один с ящиком пива... Что делать?
2: ец
2: блин
2: ебанарот
2: ненавижу тебя
2: но ща приеду