В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
-------------

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

x-x: купили короче в Турции фески и целый день в них по Стамбулу гуляли))
y-y: и что?
x-x: как что?! для турков такое зрелище было, как для тебя негр в кокошнике в центре Москвы!))



nornike: мне тут на полном серьезе советуют выписывать СЭ себе в часть. Ведь почта там работает )
99ways2die: хы, сначала читает дед, потом его кореша, а на следующий день ты
nornike: сначала полковник, потом все лейтенанты, потом деды. Я - через неделю )
99ways2die: тоже вариант, только сомневаюсь что полковник умеет читать
99ways2die: он же полковник
99ways2die: сначала ему читают деды
nornike: потом дедам читаю я )



x-x: Привет! Что делаешь?
y-y: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
-------------

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей



Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!



PC_DOS
а я даже пораньше встал чтоб подольше в душе посидеть и успеть опоздать на час

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
-------------

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

<sn00f> Сижу, страдаю похмельем, качаюсь на стуле :-D
<venom> Я круче, я медитирую, открывая и закрывая ящик стола %)
<kosha> Мальчики, ту про вас было.
<kosha> Сейчас!
<kosha> Согласно последним исследованиям, ежедневные возлияния приводят к серьезным последствиям. После десяти лет регулярного потребления алкоголя 35-летний человек полностью деградирует и способен лишь на механический бездумный труд.
<venom> %ля :(
<sn00f> чорт



naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...



С форума:
Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
-------------

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да.
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

<Diffor> Есть 2 типа админов - те, кто ещё не делают бекапы, и те, кто уже делают.



Wesadex
Просыпаюсь сегодня по будильнику, как положено... в метро, одетый, еду на работу. Убейте меня!



Пришло в чате нашей сети: "Люди, я сейчас очень занятой, но у меня появилось свободных 15-20 минут, так что, кто хочет получить по ебалу - выходите через 3 минуты во двор, возле разобраной качели!!!!".

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
-------------

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!



x-x посещаемость какая?
y-y 2k/14k в день, 36k/430k в месяц
x-x чо это значит? 2к/14к?
y-y хосты/хиты
x-x чо? хосты понимаю. а хиты?
x-x чего хиты? какие хиты?
x-x полосатый хит. горбатый хит. хит - убийца. хитовый ус. спасите хитов! хитовый жир...
x-x модная профессия - хитобой.
x-x Моби Дик - белый хит.
x-x одним хитом десять алеутских семей могут питаться целый месяц...
y-y блин, ты наркоман



FreeFall Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая-)

Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
-------------

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

suPPLer:
Волею судеб сижу в комнате с юзерами. На одной из машин помирает проц (жара, дохлый кулер, пыль за пят лет). Системщики уволакивают блок, на столе остаётся монитор, под столом - ИБП.

suPPLer:
Nextday - эксперимент на сообразительность: подходит очередной юзер, включает ИБП, ждёт загрузки. Через какое-то время спрашивает: "Почему у меня не включается компьютер?"

suPPLer:
Итог эксперимента: среднее время до вопроса - 3,42 минуты по результатам 8-ми опытов. Кол-во сообразивших посмотреть наличие сисблока - ноль.



<@Trotilla> в офисе полная идилия.... тихо играет калче клаб... народ в аськах.. чуть слышно стучит по клавишам... и тихо в уголке похрапывает администратор )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<@Pingva> Трот, у меня щас истерика будет ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<@Trotilla> у меня уже... я сижу от смеха давлюсь.. то ка тсссс..а то разбужу.... :))))




<Lunev>: Смешно вам? А я только что вышел в эфир после Anastacia - Everything Burns и произнес на двадцать тысяч человек: "Аффтар жжот", чем сильно удивил программного директора
<100Mbit>: он считал, что правильнее было сказать "Аффтар, выпий йаду"?

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
-------------

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";



<Krechmer> Ты где?
<Tanya> под раковиной =D
<Krechmer> А что такое?
<Tanya> захожу в ванную после того, как там мылся мой парень. И сразу вижу
<Tanya> запотевшее зеркало, заботливо вытертое ТОЛЬКО на уровне пояса :)



<Festral-Ranma> Только что ходил забирать мясо для шашлыков
<Festral-Ranma> Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть

- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
- красит себе будку!
-------------

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

ALBI:
решил отдохнуть, открыл РБК, читаю:
В Петербурге в автобус с туристами врезался столб.
пля...где-то здесь подвох...
пойду отдохну..без компа.



Теперь обнаружив косяк в работе сети я должен сделать заявку диспетчеру чтобы он сделал заявку мне в которой будет написано что я должен устранить косяк в работе сети обнаруженный мной
по-моему все правильно написано



Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =)
Toss: Что случилось
Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит возле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за турникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на часы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сторону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не видел и телефон у него не отвечает
Toss: Пожелаем ему удачи =)

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
-------------

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Видите ли, Википедия - это что-то вроде деревенского кружка любителей истории. Спорить не имеет смысла, так как она - плод коллективного и, к сожалению, зачастую бессознательного.



Roof of the World (21:35:34 18/05/2007)
надо мной пытались произвести какую-то хрень)

Roof of the World (21:35:48 18/05/2007)
Нейролингвистическое программирование мозга

Roof of the World (21:35:55 18/05/2007)
у них ниче не получилось

Roof of the World (21:36:03 18/05/2007)
видимо нечего программировать



14:52 Spy: Вызвал мастера взял ключ от чердака!
14:52 Spy: Оказалось ключ не тот
14:52 Spy: Пошел в МУПЖКХ
14:52 Spy: Там дали три ключа
14:52 Spy: Но оказалось что замка на чердаке два!
14:53 Spy: Из трех ключей один подошел к первому ЗАмку
14:53 Spy: Ко второму замку не один не подошел
14:54 Spy: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ!
14:54 Spy: Его на месте не оказалось!
14:54 Spy: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого!
14:55 Spy: Типа квест прохожу... :-)

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
-------------

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!

<wart> Кондиционерщики засрали половину рабочих столов каким-то дерьмом с потолка.
<dottedmag> wart: в смысле desktop"ов?
* dottedmag представляет: приходишь утром на работу, а поверх иконок - слой пыли...
<dottedmag> и мышкой его разгребать
<jenner> dottedmag: Специальным cursor"ом, в виде лопаты.




х - че делаешь?
у - новости мировой экономики за июнь читаю...
х - найди как мне заработать чемодан денег))
у - сек
...
у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.



medyakov
.. У тебя есть талисман?
crb
да
crb
мозги
crb
всегда выручают

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
-------------

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

LSD.Сегодня я понял что означает "рано встал". это когда заходишь в аську а в контакт-листе нет НИКОГО.



DinamIK: женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно



Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
Вот что было в день великого снегопада:

7/12 17:24 <Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование! Говорите, что в подарок из Сибири привезти?
7/12 18:31 <Я> Не за что! Привезите снега в Москву! )
7/12 18:54 <Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )

8/12 9:48 <Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
-------------

После просмотра фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла.
А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он трубку курил и сказал: "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Nadya: если вопрос со слова would это переводится как вы ходили ? или как вы бы пошли?
Sandlex: не пошли бы вы
Nadya: о точн



>[23:06] SONYA: а у тебя есть моя фотка?
----
<[23:06] VikluhaVaklay: Мммм... да... :-[
----
>[23:17] SONYA: опиши ее
----
<[23:18] VikluhaVaklay: 1024*768, 24-битный цвет, 331 кб занимаемого дискового пространства, jpg-формат



Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
-------------

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...