Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...
-------------

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

я тут книжку серъёзную по диплому читаю. называется Snort 2.1 Обнаружение вторженей.
там в первой главе есть такой текст:
Вспомните историю о том, как сварить лягушку. Если бросить лягушку в кипяшую воду, она оттуда выпрыгнет. Но если положить лягушку в холодную воду и постепенно повышать температуру воды, лягушка ничего не заметит и запросто свариться
Блин, я боюсь дальше читать эту книгу.....



<finger[away]> wackum - словами мне не выразить, что такое мапл
<wackum> а чем выразить?
<drakon_> лучшее что придумано человечеством
<wackum> ничего не понял
<finger[away]> wackum - ну вот представь себе все что ты проходил за семест по вышке
<wackum> фигня всякая
<finger[away]> а теперь представь всё, что я проходил по матану, линейке, матлогике и тому подобному
<wackum> да ваще фигню всякую
<finger[away]> А вот мапл - это программа, которая всё это считает и ЕЩЕ БОЛЬШЕ
<finger[away]> математическая студия, проще говоря
<wackum> ок, калькулятор
<wackum> круто




Настя: Ходили с мужем на "Ультиматум Борна". В момент когда спец после того как застрелил репортера прыгает в вагон, а Борн не успевает за ним, муж произносит гениальную фразу "тю... а если бы это был Брюс Виллис, то он бы прыгнул на поезд и догнал его" и спустя 15 секунд с серьезным лицом добавляет "..а может быть даже и убил бы поезд".

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
-------------

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а афиге, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во ец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще ец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...



Nutty: Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Nutty: Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. "Здравствуйте, Геннадий Борисыч" "Здравствуйте-здравстувуйте". Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: "А вам, наверное, зачёт нужен?" Нужен, говорю.
Nutty: Ну, Г.Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Nutty: Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!



<masho>: менять постельное белье надо тогда, когда одна часть одеяла пахнет ногами, а вторая кремом для лица.

- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.
-------------

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!!! ...

<alexoid> прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда - последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг
<elivener> хмм.. интересно, с кем? 0_о



* dimm написал письмо разработчикам квипа, чтоб в следующую версию добавили смайлик с изображением бояна



Из жж-сообщества ru_etymology

В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )

О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
-------------

Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они - друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт ить судей.

Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?
Тыквер Алекскул: делаюит
Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ



Письмо в техподдержку:
2007-04-20 07:12:49 Здравствуйте! Сообщение мое игнорируете, да еще и ИНЕТ долго был недоступен!В субботу вечером приоткрыли доступ, а в воскресенье утром-туда было уже не попасть. Только сегодня!!!он стал доступен. Авария у вас была какая-то непонятная даже вашим специалистам. Засим прошу вернуть деньги за отсутствие радости общения с ИНЕТом с 15 по 19 апреля включительно. Между прочим работа моя от этого очень страдает.Не люблю вас. Вы плохие.

Trotus



mike: интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"?
GDm: не знаю, но режим "кушаю" по-любому его палил :)))

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
-------------

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Сегодня на работе: прохожу мимо паллеты с обогревателями (штук 40 коробок) рядом стоит молодая мама с ребенком лет 4, дитё крутит какую то фигню в руках...На обратном пути наблюдаю др картину, мама склонившись над ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает, ну зайка, миленький, ну покожи в какую коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком...



Лофт:
Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.
Ed:
Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишся с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешся, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!



С сайта медицинской организации

для получения справки при себе иметь:
# Не просроченный паспорт обязательно (в оригинале);
# Владельца не просроченного паспорта обязательно (в оригинале);

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
-------------

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

x-x /приём заказов на печати и штампы/
ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит?
y-y /директор/
Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный?
y-y /директор/
Это им-то в больничку три степени защиты?!
x-x /приём заказов на печати и штампы/
Да
yy /директор/
Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску - то будут еще две



<Black_Lady> Почему бог не дал женщине третьей руки? :/
<Black_Lady> нести стакан с коктелем , тарелку с печеньем и банку со сгущенкой двумя неудобно.



<Stihial> Я понял как США могут поднять благосостояние граждан Ирака!
<AntI> Удиви меня
<Stihial> Вот посмотри: в Буша бросили ботинки, в результате - компания-производитель уже получила заказов на 370 тысяч пар. Теперь традицию продолжит Обама: он осуществит специальный благотворительный визит и в него бросят футболкой, носками и далее - по заявкам слабо развитых отраслей промышленности. За год Ирак переплюнет Китай!
<AntI>Ага, а потом он может провести турне по странам Африки...

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
-------------

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

<x-x> Блин, я себе валерьянку на яйца пролил...
<x-x> Чо теперь делать?
<y-y> БЕГИ! С*КА, БЕГИ!



Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.
Россия...



Bonza (09:30:50 6/08/2007)
Я В ОТПУСКЕ УРА
BlackCat (09:31:53 6/08/2007)
крут... насколько?
Bonza (09:32:03 6/08/2007)
до 10.09
BlackCat (09:32:35 6/08/2007)
на 40 минут что ли?

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожелеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
-------------

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..



GHost
у одногруппника дома кактус...

GHost
я его совершенно случайно поджег...

GHost
правда, потушил быстро

GHost
он подошел, с полминуты на него смотрел

GHost
и потом так меланхолично, подводя итог, обратился к кактусу

GHost
"теперь ты лысый..."




<maxtar[worked_away]> "извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом."

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
-------------

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

<spambot> Здравствуйте, чего вам не хватает в современных услугах мобильной связи?
<b0fhland> Ну как... Доступ к ФИДО бы...



vilvarin> филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами



Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
-------------

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

<Helen_work> Кривые ноги плотнее облегают шею.
<Vodka_Work> это смотря куда скрючены ;)



на работе не работала эл.почта. Рассылка сообщений по сети:
27.02.2009 8:40:00 - От Администраторы: Электронная почта НЕ РАБОТАЕТ. Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30.
27.02.2009 8:41:13 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!
27.02.2009 8:42:11 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! ДАЖЕ У НАС!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!



Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
-------------

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "

Mad: что ты думаешь о чревовещании?
Smile: я в твоем контактлисте уже несколько лет и мы с тобой не разу не общались
Mad: я не мог найти подходящего вопроса...



ХХХ
Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего...
ХХХ
Так она сменила фамилию
ХХХ
На мою о_О



Raredemon:
блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит - "папа, а это яблоко пингвин откусил?" )))))

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
-------------

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".



Gr1m.No1se: расхождение обьективного с субьективным это когда человек из контакта со статусом "ец жизнь говно" пишет тебе "че такой грустный? ;DDD"



Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
-------------

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...