Loading... (Longer if IE explorer)
Гороскоп - ОвенКонтактыНаши RSSПо материалам:В помощь |
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Блин… Как перед Виталиком то неудобно… ------------- 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
[20:27:28] <багира> пишите в лс у кого лайф и кому от 13 до 15 [20:34:33] <багира> Кому 13-15 неважно какой оператор на телефоне пишите в лс [20:47:17] <багира> пишите уже кто-нибудь пообщаемся Скорей бы уж зима. Зимой в квартирах тепло. Общался с пареньком из Америки, кинул ему ссылку на клип Кипелова - Осколок льда. Реакция: - Cool! Russian Ozzy?
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и В. И. : - Рассказывай, почему втоpое место ! - Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. : - Рассказывай ! - Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну ! ------------- Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.
azskit знаешь как в базе знаний microsoft решается вопрос об ошибке 6118? azskit ошибка:6118 причина:Брандмауэр windows решение:Не используйте брандмауэр windows .sau: Выходил покурить сейчас. По Пушкинской идет молодая мамаша в черных джинсах и черной куртке, ведет за ручку ребенка в розовой куртке. Торжество распределенных технологий, бурундуко. Эмо-кластер. * @Attache подумал о сексе и прослезился <@Tu> а чё прослезился? руки в гипсе?
Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало. ------------- Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !
Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка: X-XXX: мы - выздоровели за час знаешь как? подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал Писдец... сила интернет!!!!!!! Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась... Ввел в гугле... Вот это!!!!! "Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла" Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху.. Прощай называется ППЦ!!! <Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу. <Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... ------------- Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках: сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО 1 (21:47:57 11/09/2008) ты тут?? 2 (21:48:50 11/09/2008) да 1 (21:49:46 11/09/2008) ну и сиди блинть как дурак в аське Kusturica: делаю видеоролик на Учитель Года. Kusturica: файл называется УГ.avi, да и фильм как-то не очень получается...
Учительница: - Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: - Ебипет Учительница: - Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: - Ебемот. . Учительница: - Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: - ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: - Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб ------------- Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Аццкойе КревеДкО жизнь дерьмо Saplyak почему? Аццкойе КревеДкО у мя есь парень а я на концерте лизалась с другим... Saplyak ну так это значит, что ты дерьмо, а не жизнь)) <Hellcat> есть только один истинный формат... <Hellcat> format c: Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается. Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука" Я тут звоню в Корбину, грю "чо за ???!!!" Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке. Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю... Дикий ржач на обоих концах
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли. ------------- - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!
x-x: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета. x-x: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки. x-x: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?.. он: Уже на работе? Как добралась? она: Это просто блиндство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту блиндскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском блиндском болиде, затиснутая между этими блиндскими потнючими студентами. Еще и икота блиндская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Бляндский мегаполис! она: А ты как добрался? он: страшно как-то отвечать даже… она: да уш пеши. Хуже все равно не будет он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений она: бурундуко ты блиндское Neo[RAGE] Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия" ©
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов. ------------- Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...
Тюленьчик Ну че насчет свадьбы? а ты сколько детей хочешь? Perfect Angel для начала одного странно но почему то я хочу девочку Тюленьчик ну это клево Perfect Angel лет семнадцати :-D <enic> lan в общаге. в струйнике lexmark, подключенному к одной из машин, закончилась черная краска. когда он уже простоял неделю, давно неюзаный и забытый, закиданный хламом, но заправленный бумагой, я с другой машины обнаружил, что он расшарен. запускаю ворд, пишу красным на всю страницу "я печатаю, следовательно я существую" и отправляю на него. потом мне рассказывали сцену на другом конце провода: в комнате относительная тишина, и тут резко оживает принтер и выдает философский текст)) <hmepas> пока читал Ваш дуратский topic.lt забыл зачем сел за комп ;(* А ведь что-то умное-вечное-полезное хотел сделать....
- Слыхали о коктейле "Артистический"? - А чем он замечателен? - Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов. ------------- Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
Jen: чё-то я не пойму... зачем левран спрашивал про то, как магнитолу в машину ставить? Decoder: купил наверна Jen: машину? Decoder: магнитолу!! женская логика, блин Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер (в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила добавить меня к себе в контакт-лист. Думаю вы знаете какой там звук. Короче об этом меня оповистила охранная фирма - сработал акустический датчик, который реагирует только на звук бьющегося стекла. Пришлось приезжать на работу... <elvin|coder> блин, хорошо быть программистом во втором поколении :) каждый раз забываю, что чем по форумам и ирке метаться, можно у отца спросить, и получить развернутый ответ с вероятностью около 65% :) <@JeaK[wrk]> elvin|coder ответ такой же как и здесь? иди погугли сынок ;)))
Девушка приходит к зубному. -Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить. -Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло… ------------- Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?
Vortex: Ты фильм "День Сурка" смотрел? Михаил: угу Vortex: Полюбому у главного героя в биосе батарейка села.. Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=) x-x: Суровые армейские будни. x-x: Уже как три месяца несу службу в наряде по полигону, живу на вышке. x-x: Уже две недели нету света готовить, приходится она костре. x-x: Правда топора у нас нет, поэтому дрова рубим лопатой посредством забивания её в полено с помощью деревянного бруска...
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал. ------------- Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается: - Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть. - Извините, мы сетями не торгуем. - Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова". - Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут. - Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю! Немая сцена... - Сколько букв? - 4! - Трал! <Jin-Rohlin[work]> calc sex <+Konril> Извини, Jin-Rohlin[work], но я ничего не знаю о sex... v_v <Jin-Rohlin[work]> мдя <kentturbo> рохлен, Конрил бот. Причём работает на Intel. Естественно что он про это ничего не знает. Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю. - Щас позвоним. Звонят и включают спикер. Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна: - Аллё, блин - Ээээ, Константин Такойтович? - Ну (с вызовом) - Вы к нам едете? - Неа. Кадровик (растерянно): - А что так? - Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на блин! Короткие гудки.
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!" ------------- Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала... Второй: - А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали... Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Сандер Втыкаю на название топика спамового на форуме. "Бесплатное порно видео хентай газ тепло генератор ту 105-10" Чувствую что тут что-то не так... Льес *сползла под стол* Льес А что именно вас в этой фразе больше всего настораживает?*тоном опытного психотерапевта)))* Сандер Ту 105-10. У 105-го есть две модификации 105 и 105А... 10-й модификации не существует. <Enlightened> как в rrdtool найти верхнюю границу? <exclusive_virus> как на мускуле рутовый пасс сменить? <slair> g++ что такое? как пакет зовётся? <xobot> и в продолжение темы вопросов: есть ли жизнь на марсе? death: а чё не спал-то? Lokki-Navigator: Зачет по практике предварительный death: молился?
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. ------------- Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...
<kentturbo> кандидат в техподдержку, с опытом вождения тепловоза и обслуживания "оффисной" техники. <kentturbo> Это пять. _4epen: помню постучала ко мне девушка _4epen: приветик как делишки давай знакомиться _4epen: итд _4epen: и я сразу - ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не расскажешь - ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть. _4epen: минутное молчание _4epen: потом _4epen: - ОТКУДА ТИ ЗНАЕШ?????????
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному. ------------- Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
На сайте функционирует система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите её и нажмите Ctrl+Enter.
Администрация не несёт ответственности за файлы и их содержание предоставленные пользователями сайта. Мы не храним никаких материалов на своих серверах, кроме ссылок на файлы других сервисов. |
Translate page:Экспорт НовостейНовости в Литве |