Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
-------------

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

x-x /приём заказов на печати и штампы/
ЦРБ просит сделать печать с тремя степенями защиты. Что это значит?
y-y /директор/
Пусть идут со своими степенями защиты! Что за м...к там такой умный?
y-y /директор/
Это им-то в больничку три степени защиты?!
x-x /приём заказов на печати и штампы/
Да
yy /директор/
Можно сделать одну - микрошрифт. А если тот, кто ставит печать, оденет презерватив и каску - то будут еще две



<Black_Lady> Почему бог не дал женщине третьей руки? :/
<Black_Lady> нести стакан с коктелем , тарелку с печеньем и банку со сгущенкой двумя неудобно.



<Stihial> Я понял как США могут поднять благосостояние граждан Ирака!
<AntI> Удиви меня
<Stihial> Вот посмотри: в Буша бросили ботинки, в результате - компания-производитель уже получила заказов на 370 тысяч пар. Теперь традицию продолжит Обама: он осуществит специальный благотворительный визит и в него бросят футболкой, носками и далее - по заявкам слабо развитых отраслей промышленности. За год Ирак переплюнет Китай!
<AntI>Ага, а потом он может провести турне по странам Африки...

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
-------------

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

<x-x> Блин, я себе валерьянку на яйца пролил...
<x-x> Чо теперь делать?
<y-y> БЕГИ! С*КА, БЕГИ!



Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный. Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.
Россия...



Bonza (09:30:50 6/08/2007)
Я В ОТПУСКЕ УРА
BlackCat (09:31:53 6/08/2007)
крут... насколько?
Bonza (09:32:03 6/08/2007)
до 10.09
BlackCat (09:32:35 6/08/2007)
на 40 минут что ли?

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожелеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
-------------

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..



GHost
у одногруппника дома кактус...

GHost
я его совершенно случайно поджег...

GHost
правда, потушил быстро

GHost
он подошел, с полминуты на него смотрел

GHost
и потом так меланхолично, подводя итог, обратился к кактусу

GHost
"теперь ты лысый..."




<maxtar[worked_away]> "извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом."

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
-------------

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

<spambot> Здравствуйте, чего вам не хватает в современных услугах мобильной связи?
<b0fhland> Ну как... Доступ к ФИДО бы...



vilvarin> филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами



Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
-------------

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

<Helen_work> Кривые ноги плотнее облегают шею.
<Vodka_Work> это смотря куда скрючены ;)



на работе не работала эл.почта. Рассылка сообщений по сети:
27.02.2009 8:40:00 - От Администраторы: Электронная почта НЕ РАБОТАЕТ. Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30.
27.02.2009 8:41:13 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!
27.02.2009 8:42:11 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! ДАЖЕ У НАС!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!



Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
-------------

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "

Mad: что ты думаешь о чревовещании?
Smile: я в твоем контактлисте уже несколько лет и мы с тобой не разу не общались
Mad: я не мог найти подходящего вопроса...



ХХХ
Общался в контакте с одной девушкой, просто от делать нечего...
ХХХ
Так она сменила фамилию
ХХХ
На мою о_О



Raredemon:
блин у меня малая походу тож линуксоид тот еще, седня на майке у меня эппловское яблоко увидала, и грит - "папа, а это яблоко пингвин откусил?" )))))

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
-------------

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".



Gr1m.No1se: расхождение обьективного с субьективным это когда человек из контакта со статусом "ец жизнь говно" пишет тебе "че такой грустный? ;DDD"



Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
-------------

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

x-x: мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))
x-x: "Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."



(=PuShiStiK=) (23:15:38 7/07/2008)
ты висту скачал?

[BolG@R] (23:15:47 7/07/2008)
она у меня на ноуте была

(=PuShiStiK=) (23:16:07 7/07/2008)
ты купил ноут?

[BolG@R] (23:16:20 7/07/2008)
он в коробке был

(=PuShiStiK=) (23:16:41 7/07/2008)
ты купил коробку??



Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха:светящиеся в кинотеатре??
Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
-------------

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

<Zolka> Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания?
<ch00k> замуж, срочно замуж!!!




Small: Не за что @};-
Devushka: если к твоей розе добавить закрывающую скобку, то получится бровастый смайл с вскрытым мозгом



Wakka народ скажите пожаолуйста хороший
Wakka аниме хентай сайт
Wakka где только на эту тему
Wakka а не всякие там крокодилы и лошади

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
-------------

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Он:
да диск пытаюсь запустить. Он по ходу закосячен. Жалко ...фильмы там хорошие записаны
Она:
твое любимое немецкое порно ? ух как жаль...не переживай ты так мы тебе еще фильмов накупим)
Он:
нет, как ты можешь так думать)
Она: ой-ой-ой)

Он:
диски с немецким порном в идеальном состоянии!



<LEnok> мож как нить устроем сборы мирки и сходим на шашлыки
<DANGER-RaZoR> всей миркой
<DANGER-RaZoR> хы
<DANGER-RaZoR> из квартиры не вылезаю ток за пивом и болванками
<KPbICOJlOB> ага, шашлыки. Треть спит, двое срутся, все приходят, здороваются и уходят, парень у дефки выпрашивает фотку, два робота выпинывают всех за мат... Хорошие шашлыки.



Treadly Cat: День добрый!
Натали: Если он добрый
Натали: Привет
Treadly Cat: а чего в нем недоброго то?
Натали: мы опять течем
Treadly Cat: насморк или месячные?
Натали: ну у кого что болит
Натали: дома у меня опять потоп

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой
-------------

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

nimrod-97
особенно убила менедженров фраза..
они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B

y.kar
а ты чего?

nimrod-97
а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс



Tamerlan (10:20:06 9/05/2007)
я превзошёл себя 8))) вчера встретился с однокласницами....нажрался...обвинил их в поклонении сотоне... проклял и убежал домой
Tamerlan (10:20:45 9/05/2007)
а они остались оплачивать счет в баре 8)))
Tamerlan (10:21:39 9/05/2007)
я думаю звонить извиняться бесполезно



x-x: слышали о подводном землятресении?
uuu: нет, с ариель все ок?
x-x: я не знаю как это как это точно пишется
uuu: и король тритон?
x-x: что?
uuu: и себастьян?
uuu: и флаундер?
uuu: С НИМИ ВСЕ ВПОРЯДКЕ?!

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
-------------

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

<farcaller> слушай, я прикол вспомнил
<farcaller> у нас в 10 часов семинар по цыскам был
<farcaller> типо рассказывали какие они крутые
<farcaller> с понтом все, в лекционном зале, с проектором
<farcaller> значит выступает женщина, включает powerpoint, разворачивает слайд на весь экран
<farcaller> оборачивается - а картинка какая-то хреновая... темная
<farcaller> ну, значт, она экран ноута подогнула на себя, но картинка не улудшилась... она его в другую сторону - та же фигня
<farcaller> студенты тем временем уже пацтулы забились



она: жесть!
она: тут с трех сторон стоит мат!!!
он: ты в спортзале?



прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
-------------

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!