Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!
-------------

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
<Вампируша> Берете вантуз.
<Вампируша> Накрываете ею таракана.
<Вампируша> Нажимаете...
<der_Fluger> ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
<Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
<Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... :(



Вчера заскочил к одногрупнице надо было срочно распечатать несколько страниц. Надо сказать что девочка из воздуха и пены далекая от компов, что пипец.Включил комп спрашиваю пароль на вход в винду, набрала. Распечатал, за одно антивирь ей воткнул. Перегрузил тачку.
Я: Пароль набери
Она: блин воняет
Я: ЧЕГО?!
Она:(смущенно улыбаясь) Через пробел.



листаю директорию. 2 файлика подряд:
Расписка в получании аванса. Фрагмент.
Рембрант, блин.

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!
-------------

- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
- Ух ты! Классная порнушка! Сделай мне две копии.

Друх (00:37:48 29/10/2008)
мы такие разные

Друх (00:37:55 29/10/2008)
и всё-таки мы в жопе




Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:

Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.

И гудки...



Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "блин", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится :))

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
-------------

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно:

С рыбацкого форума:
"Mihonn: Артем, мой друг и напарник Андрей Васильевич со вчерашнего дня работает охранником на спиртзаводе, надо решать кто будет трудиться на мясокомбинате."



Sadist >> я после последней уборки собрал комп из того, что нашел, и продал!



mrBIOS: млин, как хочеца новый офис... чтоб там всё тип-топ, чтоб охрана у дверей, ресторан в цоколе, палисадник с тисами и бюстами... чтоб астонмартиндб9 стоял у входа... когда у меня ВСЁ ЭТО буит??!! :,(
egro92 chaged nick to УБИЙЦА_МЕЧТЫ
УБИЙЦА_МЕЧТЫ: ...бюсты, тисы, ресторан... ты когда мне вернёшь палтинег, что на пирожки и миниралку занял???

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!
-------------

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

<zoi> а что я, виноват что ли, что меня квотят?
<zoi> а потом ко мне фоннаты в приват ходят
<Zerogoki> (с интересом) домогаются?
<zoi> одно приходило явно с такими целями.
<zoi> я был в ужасе.
<zoi> оно на вопрос "киса ты с какова горада" ответило, с какова!



* Shinku упорно пытается придумать что можно написать в пояснительной записке курсовой по 1С кроме "Смотрите! Оно РАБОТАЕТ!!!"



Был у нас небольшой сервер, всем был хорош, только грелся достаточно сильно, а корпусом не блистал. Ну так вот. Один из сотрудников купил себе новый холодильник, а старый, производства Завода имени Серго решил выбросить... но мы ему не позволили. В общем, притащили в офис, просверлили в стенке дырку под провода, кое-как запихнули внутрь машину, подключили. Знаете, он так забавно тарахтел, что мы решили его оставить, гордо поставив в серверной...
Хочется передать привет нашей уборщице тете Вале, которая вполне резонно решила, что уж раз в месяц холодильники надо размораживать...

Lenta. ru пишет: "Медведев отправил Зурабова на Украину".
Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".
-------------

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову.
Николай: Ваще самое первое?
Ворон: ну.
Николай: Ок.
Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты?
Николай: Член.
Ворон: Блян...



JiM (22:11:30 24/05/2007)
прикол сеня был: пришел домой, сижу ем, звонит домашний телефон, подхожу, я:"ало!" отвечает девочка, поголосу лет 6-7:"А Катю можно?" Я: "Катя сдесь не живет." Она (ОЧЕНЬ удивленным голосом): " А где она живет?!" Я плакал....



<Remedlet> мне такой кошмар приснился о_О
<Remedlet> я был водородом, и у меня 4 энергетических уровня О_О
<Remedlet> проснулся в поту
<Remedlet> до сих пор трясет

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
-------------

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Sketch_Turner: Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.



x-x:Сцуко Москва. Мне завтра на работу
x-x:Полтора часа овать
x-x:Жесть
y-y:а в Бердянске за полтора часа можно прийти на работу и уйти с работы
y-y:при этом успеть поработать



кстати, сделал ценное фотографическое наблюдение (касающееся непостановочной фотографии):
всё, что может быть снято, должно быть снято прямо сейчас.
опаздывал утром на работу, но остановился сфоткать прикольно отражающееся солнце на забавной постройке.
возвращаюсь сейчас..эта постройка снесена нахрен)))

- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
-------------

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

Это было давно... Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель - пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.
Г - А помнишь рынок в Италии?
Я - Хорошее место, там за тентами шкериться можно.
Г - Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали... блаблаблабла.... разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит:
- Такие молодые, а уже столько повидали... ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?
Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)



<SnorIk> В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются :)
<GreenHedgehog> Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается.
<SnorIk> Может он шарады любит? :)
<GreenHedgehog> Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь свой мозг...
<SnorIk> Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"?
<GreenHedgehog> Хренушки "ПосейДОН". Блян, где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...



бурундуко нефиг делать было...
решил посмотреть как устроено металопластиковое окно, благо отвертка которой собираю компы идеально подошла

посмотрел:(
разложил его всего на столе.
и тут пришел ох..енный заказ:(
холодно:(

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
-------------

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

Лекция по информатике.
Лектор: ... приложения, работающие в бэкграунде, они же...
Из аудитории: Демоны!
Лектор: Господь с тобой! Демоны...



-Ashen : Да, кстати, о ситуации с паролями пользователей. В отдел IT необходимо купить шреддер -Александр : ага, и черепашек-ниндзя



Nick> А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
-------------

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
<lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java



из аси: (М)альчик и (Д)евочка:

(М) а я голубцы люблю, аж жуть
(Д) а я не очень
(М) девушкам капусту полезно есть ;)
(Д) да у меня и без капусты все пучком ;)
(М) пучком? ;)
(М) мило




y-yy-y:
у меня есть контакт в аське
"паша-админ"
y-yyy:
вот я все время его читаю "пашА-адмИн"
на арабский манер
x-xxx:
переименуй в админ-паша, чтоб уж наверняка

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
-------------

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

Егор > Еду в метро - длинноногая блондинка читает MPLS курса CCIE..Она это серьезно??



<нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
<адм> Потрите куки и попробуйте перезайти.
<нуп> Потер. Приятно.



<a-v> integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
-------------

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...



falc: Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
falc: Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
falc: Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )



<Ennio> Помоги плз найти инфы! Мне курсовик нада срочняком написать!
<Placher> Курсовик нада писать руками, а не срачняком -__-

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
-------------

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

* Архон наблюдает, как 67-мегабайтный MySQL-дамп ресторится
<JustERR> Это нужно голосом Дроздова комментировать :)
<JustERR> Посмотрите.. как.. этот дамп забавно шевелит.. строчками и столбцами.
<JustERR> Посмотрите.. Он нашел самку БД.. и медленно в нее.. входит.
<djh> это уже дискавери :)



x-x> Кем работаешь?
y-y> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
x-x> Тестер чтоль?
y-y> бухгалтер.



LexX: - Что делаешь?
Nick'o'lay: - Стипендию допиваю

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму... .
-------------

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.