<GNUS> а мне уже три месяца на самом деле снится жесть
<GNUS> я не знаю что с этим делать
<_1313> лист жести по рупь псят за метр?



<Badger[work]> о
<Badger[work]> Папу выбрали
<koi-8> все у них как не у людей. в жизни папу не выбирают!



mantihorka:
я сегодня чуть глаз не вынула, пока поняла, что в нем линзы нету, и что я ее еще утром потеряла.

mantihorka:
а видно весь день нормально так было... великая сила внушения :)

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
-------------

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р. S. Рассол в холодильнике.
Р. Р. S. Холодильник на кухне.

<tont> а сата винт на горячую можно отключить?
<tont> сейчас попробую...
<tont> ну-с...
<tont> пробую
* tont has quit IRC (Ping timeout: 180 seconds)



Kiber: Слава Роботам!!!
int-int: о боже, и ты туда
Kiber: Нет, правда! Я сейчас стал свидетелем пожирания комара системным блоком! так и знал, что красная подсветка у вентилятора на вдув это неспроста )
int-int: ты отстал от жизни, эту нишу давно уже захватили фумигаторы
Kiber: =Р Ну нет, теперь я буду сам ловить этих тварей и скармливать их системнику - пускай растет... хотя бы до 4х ядер =)
int-int: человек на службе у системника..
int-int: Слава Роботам!



<Demetrio> Stallman предупреждает последний раз Разработчикам систем на GNU/Linux не следует использовать такие технологии как Java и Macromedia Flash, поскольку не являются свободными
<anonymous> а почему в последний ?
<Demetrio> Если не послушаетесь - сделает емакс шароварным.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
-------------

- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ
Pil$on: гы
Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки



-!- Netsplit over, joins: +[PUNK]
<+[PUNK]> круто я первый раз стаю свидетелем ребута всего руснета




Homster
НУ И ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ БАБ????????? :-(

Sting
www.porno.com там мануал в картинках ;)

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
-------------

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

<atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Поедешь с нами?



Из аськи

она: кстати о с..е?
он: о чем?
он: о сексе?
она: да)
он: хм... а почему через точки?
она: просто так)
он: забавно...
она: что зававно?)
он: мы встречаемся почти полтора года, мы регулярно занимаемся сексом, ты не стесняешься произносить слово секс вслух, при этом общаясь в аське слово секс ты пишешь через точки. =)
она: я еще и краснею)



<Kyo|redds> вялый, как переводится engage?
<Angry_Noob> Обручиться.
<Angry_Noob> Бракосочетаться.
<Kyo|redds> ух ты
<WI> имхо нет
<WI> вот яндекс говорит - подвергаться риску
<Angry_Noob> Одно и тоже.

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
-------------

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой - номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"! П....ц! БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир! :(



Кирилл: го в скайп
Malaar: не го. я ку. бу по.
Кирилл: и самое страшное, что я понял, о чем ты...



Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
-------------

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

x-x: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще...

y-y: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?!

z-z: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
-------------

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

x-x:
Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...



DeepNightBird: каким надо быть ИТ-извращенцем чтобы написать следующее:
SSH-клиент в мобильном телефоне. Теперь даже отдыхая на солнечных пляжах в Турции и потягивая холодненькое пивко, можно наслаждаться командным интерфейсом удаленной Unix-машины.
??
Sema: а чо круто же )))))
DeepNightBird: в ту же палату его!!!



#programming
<+afkos> один мужик припер пирожки
<+afkos> на вид сука вкусные такие
<+afkos> домашние
<+afkos> спрашиваем, кто лепил
<+afkos> сам говорит и жарил сам
<+afkos> один чувак рядом смотрит на них, смотрит, и выдает "к черту предрассудки, выходи за меня!!"
<+afkos> вот до чего голод программистов доводит!

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?
-------------

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

<HHBak> дык эта... Кидай нам свою фоту, стрелканёмся, пое...пообщаемся
<Ksuh> вот не надо "пое.." пожалуйста)))
<Ksuh> пообщаться - завсегда готова%)
<ghoul> поедим
<ghoul> он это имел ввиду



<RiF[job]> дебил пунтосвитчер почему-то думает, что слова wsus нету
<RiF[job]> зато есть слово цыгы



x-x:
Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...

x-x:
А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."

x-x:
День добивались разблокировку аккаунта - вот так и живём =)

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.
- А что такое конопелька?
- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.
Пробует.
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!
- Дед, а что такое самосад?
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
- Ну так! Третьи сутки сидим!
-------------

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Mendor: Прогноз погоды видели? -35 на выходных! Блян! :(
Mike: Зато солнечно и без осадков! %)



AnnArts ([email protected]) отключился: Quit: Улыбайтесь чаще! :) Пока есть чем ;)
masters: если бы я незнал что она стоматолог, я бы принял это сообщение за угрозу



<Timofei1394> Я не буду работать за еду
<Ni0x> будешь
<Timofei1394> Блян :(
<Ni0x> с тебя еще 2 скрипта за ту банку консервов

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
-------------

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Одмин> Я, конечно, многое могу понять, но при 36(!) разных вирях и троянах на одной машине объяснение "Да я в интернете только два реферата скачал!" звучит как-то неубедительно...



<+SZBot> Bоnpoс #36: Кем чувствовал себя Сильвестр Сталлоне на съемках в Афганистане? (5 букв)
<+Spider_> лохом
<+Voventys> лохом



ХХХ: МЛИН я суперспециалист в области рисков, член глобальной ассоциации риск-профессионалов и международного института внутренних аудиторов, кандидат экономических наук, руководитель отдела управления рисками самой крупной розничной корпорации России... занимаюсь тем, что настраиваю поверпоинт девачкам, которые знают, как удвоить доходы,но не знают, что такое "контрол-пэ"!!!
ЗАДОЛБАЛО
везде одминство и эникейство

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
-------------

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Алина (7/06/2007)
Да есть чувак один прикольный
на зимние в индию мотался чуть ли не автостопом, а
когда я была в москве и попросила пойти туда где есть известные люди, он отвез меня на ваганьковское



1: значит так. Говоришь ему "Слав, умеешь делать массаж?"
2: ага. :)
2: Блян, я как школьница.
1: если да, то "о, ну так хрена ты молчал!", снимаешь кофту, расстёгиваешь лифчик и говоришь "трахаемся!"



Delimor: Лазаю у приятеля в ЖЖ. натыкаюсь на запись "Вчера вечером вернулись с дачи. Отдохнули, выспались, наелись шашлыков и прочего барбекю...
Фотографии под катом."
открываю кат. там огрооомными красными буквами - "БЛИНТЬ! А ФОТИК ВЗЯТЬ МЫ ЗАБЫЛИ!!!"

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
-------------

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень блин! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"



Romsan:

Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."



da2k: Начальство реально устало - Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася - блин", на другом "Дима - блин", на третьем "Все пидарасы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столом ... Может смена погоды сказалась ? O_o

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
-------------

Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?



мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...



<Rast37596> Привет всем!!!У кого-нить есть статьи по программированию?
<nvvetal> у гугла есть их дафига
<Rast37596> он тут щас?
<IvanGL> тут конечно
<IvanGL> он все время в онлайне
<Rast37596> а как его ник правильно пишеться
<IvanGL> http://google.com