На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

• Среди лекции кто-то громко чихнул
  Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
  Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
  Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
  — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
  

  

• В преддверии праздника:
  Студент: А мы завтра учимся?
  Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
  Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
  Написал молча что-то на доске, спрашивает:
  — Всё понятно?
  — Нет.
  — Плохо,— и продолжает молча писать...
  Первая лаборатория по оптике.
  — Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!
  

  

• — Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
  — Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
  Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
  Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
  ... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
  Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
  Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
  Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.
  

  

• Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
  На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
  — Не, ну это два...
  — Вы же сказали вот здесь исправить.
  — А, ну и что?
  — Вот, исправил.
  — Ну, теперь точно два...
  Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
  Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
  Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления!
  Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
  Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
  

  

• Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
  Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
  По поводу написания контрольной без подготовки:
  — Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
  Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
  Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
  Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
  Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».
  Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!