Бывает смотришь в глаза собаки и думаешь: "Ну как человек!".
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: "Вот ведь сука!"

Доктор: Вы почувствуете небольшое давление, готовы?
Я: Да
Доктор: Твоя сестра моложе, а уже продвинулась по карьерной лестнице и у неё свой дом
****************
Олег был настолько любознательным мальчиком, что даже гугл отвечал ему "по кочану".
****************
А что значит «7 Days» в названии круассанов? Если они хотели показать на сколько хватает из пачки, то лучше бы подошло «7 Minutes»
****************
- блин, мне комар прямо в рот залетел.
- и что теперь?
- теперь он у меня из головы не выходит.
****************
Вы в курсе, что когда вас летом в лесу кусают комары, это они не ради пропитания? Они эту кровь тащат на анализ кукушке, чтобы та потом точнее определила, сколько вам жить осталось.
****************
Самый большой вклад в сохранение экологии от нашего предприятия внёс слесарь Николай Петрович. Именно он принёс в цех многоразовую посуду и прекратил этот бесконечный круговорот пластиковых стаканчиков.
****************
Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150
****************
При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.
****************
Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
****************
— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.

— А где вы находитесь?
— В 2020.
****************
Размышления
- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
- Будет какое - нибудь другое.
****************
Простите а на вопрос про ориентации можно отвечать что пока не знаешь кто первый после карантина попадётся?
****************




Пол дня убирался дома...
Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.
****************
- Я пошла на фитнес.
- Ты умничка
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
****************
Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER".
Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
****************
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок.
Вся надежда на производителей губной помады.
****************
Странно когда в рекламе парфюма говорят:«ароматы для него и для неё», а где ароматы для меня?! Вы кому бля это рекламируете?? Пусть тогда он и она у вас покупают!
****************
Бывает смотришь в глаза собаки и думаешь: "Ну как человек!".
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: "Вот ведь сука!"
****************
Эксперты по экономике, пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.
****************
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права.
И даже прикупать дополнительные.
****************
Когда напиваюсь на тусовках, никогда не звоню бывшему. Только глупые и неуверенные в себе девушки звонят человеку, который сейчас находится с ней в одном помещении.
****************
Где можешь ночью не включая свет дойти до туалета и не ануться насмерть - там и дом.
****************
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
****************
Пятая пересдача.
Препод:
-Так.Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
-Пожалеть.
Препод:
-Бедненький, опять не сдал.
****************
- Знаешь, хочется встретить ту единственную, которую полюблю всем сердцем
- Ничего, что я твоя жена, а?
- Ну так с кем еще самым сокровенным поделиться?
****************
В рамках финансовой помощи правительство приняло постановление, чтоб мы поискали еще в летних шортах.

Источник: pressa.tv