Правило №5. Будь всегда в очках

Круто носить очки «Ray Ban». Рэйбан – это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу зае**шить лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки – это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки – еб*шь лук!

Источник: s7.favim.com

Правило №6. Следи за модой

Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди – пи**уй к друзьям-парикмахерам и ху*рь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы – это мода, бл*дь!

Источник: www.thairath.co.th

Источник: img04.res.yoho.cn

Правило №7. Думай, как хипстер

Тебе с*ка холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не еб*шь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: “надо бы зае**шить лук…”
Свои мысли хипстер сливает в молескин – самый с*ка модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он еб*шит в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заеб**ил лук – ху*ни его в скетчбук!

Источник: www.mymoleskine.ru

Источник: s-media-cache-ak0.pinimg.com

Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
Если в вагоне метро, автобусе или маршрутке у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят убить тебя, то всё, ты – хипстер!
На этом все. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет превратиться в крутого хипстера и зае**шить свой первый лук.
Готовы стать хистером? Умеете уже луки еб**шить?