Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? Так мест нет!

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
***********
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

7. Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:
- "Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

12. - Вань, ты где?
- На охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А стонет почему?
- Ранил я его..
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар !!

— И как сегодня пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни…

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
 что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
 поворачивается и спрашивает у Коли:
 - Ты чему так обрадовался?
 - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
 - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
 Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
 - А ты, Василий, чему смеешься?
 - Я обе ваши сиськи увидел!
 - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
 После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
 разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
 Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
 последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
 Учительница спрашивает:
 - В чем дело?
 - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!